“……”

    一句脏话，差点脱口而出！

    我人生中最大的最悲伤的一件事情，发生在我上初二的时候。

    我的爸爸，我生命中最重要的一位亲人，走了。离开我了。因为疾病。

    爸爸走的并不突然，他走之前已经住了很长一段时间的院了。但是这个打击对我仍然是致命的，后来的好几年我都不能相信爸爸离开我了，就这样走了。

    真的，我不能相信。

    以前在文章中看到对心痛的描写，真的是太片面了，真正的心痛让你无法言喻。没有任何一种描写能说出那种痛。痛彻心扉，心如刀绞，毫不夸张。

    那天我正在上课，毫无预兆的，班主任进来把我叫了出去，我出教室门第一眼就看到了舅舅。当时我还纳闷舅舅怎么在这里。舅舅和班主任都没有对我多说什么，舅舅带我走在路上的时候也是一句话都没有，不知是不是心有所感应，离家还有段距离的时候，我挣开舅舅的手，哭着死活不肯往前走。我那时候就在害怕，从心底害怕，我看着舅舅模糊的面孔，一句话也说不出来。

    到家的时候，铺天盖地的哭声像海浪一样向我涌来。我的周围都是人，都在哭。只有那安排丧仪的没有哭，看舅舅把我领来了，把我拉过去，给我穿孝衣，束孝带，扎孝绳。

    我那时候反而没再哭，愣愣的让他们摆布。我觉得自己的身体特别轻，轻的我觉得如果不是这些人拽着我拉扯着我，我会飘走。

    我看着正屋中摆放的那张灵床，上面躺着盖着白布的爸爸。我一步一步的走过去，几步的距离，我却有种跋千山涉万水的劳累，我一步一步的，终于走到了灵床前。

    我伸手掀开白布，看到爸爸闭着眼睛躺在那里。我的心开始一阵一阵的绞痛，我想抬手揉一揉，让它别那么疼，可我的手怎么也抬不起来。眼泪让我的眼前一片模糊，我想擦一擦，可我却一动也动不了，我只好眨眨眼，把眼泪眨下来。终于，我又看清了。

    我看见：爸爸骑着自行车带着我，我坐在爸爸的前面，手不停的按着自行车上的铃铛，铛铛铛铛的响了一路。爸爸高兴的看着我，我高兴的看着前面。那是我第一天上学，我穿着新衣服，背着妈妈用蓝底白花的新布给我缝的新书包，书包里放着写字本。我斜跨在胸前，爸爸带着我迎着风一路前行。

    然后画面转向磅礴大雨，那是我上小学二年级的时候。离放学还有一节课，大雨已经哗哗的下了一下午了，一点停雨的意思都没有，反而越下越大。天很黑，风很大，时不时还有几声山崩地裂的雷声。坐在教室的我们都很害怕。那风声、雨声、雷声，天哪，我觉得屋子是不是就要倒塌了。

    这时候有人敲门进来了。我高兴的发现，竟然是爸爸。他穿着一件藏蓝色雨衣，像一个天神一样从天而降。爸爸告诉老师，我从小最怕下雨打雷，要提前带我走。我开心死了，没等老师回复，我就赶紧的收拾好了书包走到了讲台上爸爸的身边。还是那辆自行车，还是爸爸带着我。那么大的雨，回到家，我浑身上下没有一点被淋到。

    画面突然的就转到了爸爸一个人，他微笑的看着我，向我摆手再见。我想大声的喊他让他别走，可嗓子酸的难受一句话也说不出来。我想跑过去拉住他渐渐消失的身影，可脚就像是生根了一样，一步也挪不了。

    我眼睁睁的看着爸爸渐行渐远，直到消失，直到我一头栽倒在地被黑暗吞噬。

    我不知道自己怎么度过的最初的那几天。我只记得我跪在爸爸的灵床前，一遍一遍的哭喊，直至声嘶力竭。可是这个人却再也不会站起来把我抱在怀里安慰我了。再也不会了……

    遗体被拉走准备火化的时候，我发疯一样的扑上前，不让他们拉走。很多人上来拉扯我，劝慰我：让我听话，让爸爸安心的走。我不！我不能让他们把爸爸拉走，我知道他们拉走后，这个世界上，我真的！真的就再也看不到爸爸了，哪怕只有一眼，哪怕只是遗容。

    我声嘶力竭、竭尽全力。像疯了一样拼命的扑在爸爸的遗体上，谁过来拉我我就攻击谁。我失去了辨别能力，我认不清我眼前的任何一个人，他们是谁，我一个也叫不上来。我只知道现在他们都是我的敌人，我要攻击他们！要不然他们会带走我生命中最重要的存在。我不要！我不要！