“啊，你定在了今天放学后？”我真没想到，我那可爱的师师大小姐竟然有胆量与网友见面。

    “小点声啦！拜托。”她指了指坐在前排左边的那凳子男生：任风与泽田。

    恩，被他们知道又要搞出一大堆麻烦的。

    “对了，那个男的姓什么叫什么？”尽量把声音压得很小，避免不必要的麻烦发生。

    见师师摇头，惟有做倒塌状才能配合下她啦！

    “不会吧！那么逊？”连名字都不问，就算遇上了该怎么称呼。总不能叫人家“喂”、“嘿”吧？

    “那好，名字不重要，他长什么样？”要是样子都不知道的话，我看还是别出去见人了，两个字赠给你：丢人。

    师师继续摇着头。

    “师师？得了摇头病？”我好心一问却遭她“冰美人”猎杀。

    “哦，我的上帝！我怎么就答应陪你趟着混水呢？”后悔事前的再三保证，连祖宗十八代都赔了进去。

    “后悔吧。”师师轻描淡写带过心中的看法，嘴角仰起丝笑意。

    “别这么Yin好不好！照顾下我啦！”看着她笑，我很欣慰。能改变这么多，看来“完美改造计划”的确成功了。

    “嘘，上课！”师师将手摆在嘴前，作“1”状，哎！就连我也在脑中绘他的模样，更别说师师那小妮子了。

    霓虹灯，将夜点亮。大街上的人群仍旧熙熙攘攘，一派繁荣景色。走在城市边缘，呼吸最为单落的一层空气，是纯的……

    今天，师师格外美，身穿粉色连衣长裙，裙子的摆度很大，全身透着股简单的学生味。而我则是随便换上件披衣，见网友的是师师，又不是我。穿得再漂亮也无济于事。

    “没那么着急吧！我饭才吃了几小口，就拉我出来？”我抱怨地捂着肚子，好饿呀！

    师师，得了爱情症的人是有点不正常，可你这属于超级不正常啦！倘若你口中的⒈根线是个糟老头，或是个超级变态色情狂，那岂不是想把我的隔夜饭也吐出来？

    “瑶瑶，就你最好了！等会见了他我请你再去吃顿KFC。”师师调皮地向我眨眨眼，我寒！网络改造人的本领可真奇了，才接触几天，师师就变得有些怪，竟然向我眨眼，如果是平常，把我放在压油机上我都不相信！

    “世界第十一大奇迹，你竟然向我眨眼睛？是不是网恋网疯了？”我的晕倒样做得还不错。

    “谁网恋？我才没呢！只是有点好奇。”在我眼里，这和网恋没多大区别，可我宁愿选择同电脑谈恋爱。对方那么不真实，弄不好是“通缉犯”……

    “走啦，你们约好在哪的？时间快到咯。”看了看手表，那纯纯的蓝如天空般美。

    “在那！”师师的兴奋指数已经达到四星，她指向前方不远的NIKE专卖店。

    “谁约的地点？”

    “他约地点，我约时间。”

    哇！分工还真够明确的。NIKE专卖店？或许是个大男生哦！而且还隐约嗅到了帅帅的气息。

    我与师师傻愣愣地站在NIKE专卖店门前，无辜地看着过往人群。师师是敏感型动物，明明约好8点30分，她却骗我8点。

    “师师，8点30分来会死吗？”我蹲着，真想叫她老祖宗。

    “早点来比较好，如果迟到了多尴尬？”尴尬，男生等女生是件再正常不过的事了，而现在的情况却恰恰相反，二女傻等一男？！

    “我真得叫你祖宗了，你不累吗？”见师师站得笔直，我好心地问，我可是受不下去了。

    “不累。”

    “真的吗？李师师。”爱情的力量真够神的，一个女人站着不动等上半小时都不会累，交警恋爱的次数应该比平常人多些吧！

    我可不顾及自己的形象了，如果像曾经一样，一见到美女或帅哥就立即摆起姿势的话，又要被说“鹌鹑”了，见到美女挺胸是想给她们个“下马威”；而见帅哥则是想给他们来个“视觉冲击力”。可每次都把我的好意当恶意……

    时间一分分过去，师师的脸更显兴奋，不时地转身问我这套衣服怎么样，还有没有哪里没注意到。我的天啊，这不止是rou体的折磨，还有双重Jing神折磨呢！

    “师师，你就饶了我吧！”我哭丧着脸。

    “怎么了？”师师竟然不明白我求饶的原因，完全不把我放心上嘛。

    “当我没说过，当我没说过。”随意的摆摆手，视线又向人群堆里砸去。夜晚中的城市，更显繁华与拥挤……

    “快到8点30了，我想他是个很有时间原则的人。”师师沉醉在自我催眠的梦境中。时间原则吗？就像师师现在一样，未免原则观念太强烈了。

    远处，大约50米左右有位五十岁出头的糟老头，顶着半秃的头壳，向我们站立的方向移动。身旁还跟着个小孩子，两人笑得很甜。