可现在，脚底开始化脓，我已经没有办法再坚持了。我脱掉袜子，惊恐地发现，不止是脚底，脚背上也化脓了，一片濡湿粘稠。我恐惧得大哭，脚底脚背一齐发作，万一两个患处一起向纵深发展，岂非要贯穿我的脚？我最害怕的是影响我的宝宝。我这一生，反正生离死别最痛苦的事都经历过了，可是我的孩子不能再受苦。我一定要生一个健康的宝宝。妈妈一直安慰我，让我为了宝宝，不能哭不能急不能绝望。天亮，姨妈接到妈妈的电话后也一路赶来，送我到医院。去医院很辛苦。我不能走，肚子又特别大，妈妈和姨妈抱我上下楼梯，很费力。外科说要拍片检查，但胎儿不能拍片。用药也有忧虑，建议到妇产科住院会诊。然后又要求协同骨科商量对策。

    医生说我已怀孕六个月，如果使用药物，将对胎儿造成伤害。于是我决定，放弃治疗，在家安胎。每天定时清洗外伤。医生建议买退肿的硫酸镁清洗。可卖药处一位医生却说可能对胎儿不利。我很担心，不同的医生对孕妇用药与不同的建议，那么我使用的双氧水和罗红霉素药粉置于患处对胎儿安全吗？我每天都很害怕。于是我开始提前请产假休养。妈妈厂里也请了假回来照顾我。用钱的地方很多，却只有子良一个人在上班。烦恼的事情很多，头痛的事情不少，只希望我的孩子健健康康的，我自己也快点儿好起来。

    子良对一切一无所知。他刚把工作安定下来，我不希望再节外生枝。如果医生都束手无策，告诉他又于事何补？包括他12月请假回来看望我，都未看出端倪。我只说是月份大了，脚有些挂气，需要静养，他就信以为真。他在家时总是出去买这买那的，我还冲他发了火，其实他只是在给我买零食。因为他发现我半夜总是很饿，可吃多一点点就呕吐，似乎孩子的头总顶在我胃上。希望宝宝出生后可不要再这么折腾妈妈了！子良希望我少食多餐，把他能想到的零食全买回来了。当时因为我一直休息收入有限，妈妈又去厂里上班，外婆就过来帮我煮煮饭，向着这么大年纪的老人在服侍我，我特别揪心。外婆对子良的不着家很有看法。我对子良的态度当然也就更差。子良走后，我却又开始后悔。他也挺不容易的，在外打工总不稳定，别人因为他是一个外地人又戴着有色眼镜来看他。他东奔西跑地奔波挣钱，一年都见不到父母，小宝宝长大了，真要好好尊敬他。小宝宝，你什么时候出来呢？

    另外，我开始对现实不满，我发现，周围亲人的看法总会影响我处理事情的方式。比如这次对子良的发火。我希望我和子良慢慢挣钱，然后可以自己买一套大一点的房子。子良不能一辈子住我妈的房子，一辈子别扭吧。外婆就不止一次说过，子良来我们家又不要买房子，从糠屯子里跳到了米屯子里，便宜占得大了去了。只有我知道子良这些年的艰辛。如果我们竟然能买一套楼上楼下连在一起的，将中间打通，就可以像楼中楼一样去住，分个层，可以有各自独立的空间，又不打破一家人的模式。我还要布置一扇落地窗，可以阳光满屋可以直视星空。全家人健康平安，宝宝茁壮成长，梦想逐步实现，这是我对幸福的全部追求。有人说，欲望越少，要求越低，构设越简单，就越容易满足和幸福。那么我对幸福的理解是不是框定得太多了？

    日子过得飞快。正月里，子良有天神秘兮兮地借回一盘碟片，竟然是《泰坦尼克号》。我很惊讶，我没跟他说过我喜欢这部片子，只跟柳舟讲过。难道……或者，结婚前夜，柳舟电话中陪我听这部片子，子良都已心知肚明？他是用怎样的宽容在包容着我！竟有两个男人，用不同的方式为我演绎泰坦尼克的感动。可能剧情比较感人，我感到，孩子在肚子里狠狠地踢我。我做母亲的自豪感与喜悦感油然而生，特有成就，感觉我跟宝宝更亲近了。可能我情绪波动大也波及了宝宝吧！他能读懂我的情绪啊。呵呵，小东西也是个性情中人啊。真希望你早点出世，让妈妈亲亲你的小脸蛋。希望上天给我一个健康、可爱、聪明的孩子，此外我别无他求。从怀孕以来，其实我每夜每夜都作着这相同的祈祷。宝宝，你快出来吧，让妈妈带你一起看这个美好的世界，经营我们美好的人生。你是否也像妈妈一样期待着生命的圆满呢？