温热的气息取代了凉爽的晚风轻扑在耳际，由声音所传来的悸动，强烈的揪着我的心脏，瞬间让我胸口一紧，眼泪就这么飙了出来。

    明明……明明小志这么对我说的时候我都没哭……明明……明明跟小志分手时我也忍着没哭……那为什么启文这么简单的就能让我流泪？连忍耐的机会都没有……

    ‘……’

    我无法做出任何的回应，所以只能放任自己无声的落泪，看着一滴一滴的泪水落在牛仔裤上，逐渐的将颜色晕染变深……

    ‘所以现在……’启文深吸了一口气，才接着对我说：‘所以现在我不爱你了……’

    我的内心很震惊。

    他现在这么说到底是什么意思？！

    那他刚刚又为何要在我耳边说爱我？

    我从来不知道，当亲耳听见自己喜欢的人对自己说出‘我不爱你’时……是如此的痛彻心肺……

    我依然僵直着身体、压低着头，不发一语……唯一变的就是眼泪争相夺眶而出的速度变快了。

    ‘要是我这样喜欢一个人，却只能让她伤心难过哭泣的话……那我宁愿对她说……我不爱她了……’

    启文站起身来，一手抓起我紧握着拳头放在腿上的左手，我依然倔强的把头压得低低的，死命的盯着大腿上被濡染变色的区块，他另一手掰开我的拳头，放了一包面纸在我手里……

    ‘再见……’

    他在我耳边小声的说完，人就离开了……

    我不知道自己坐在原地又掉了多久的眼泪，内心不断的责备着自己当初的优柔寡断及逃避现实的做法，才会演变成今天四个人内心都受创的局面。

    手腕上的余温、手心里的面纸……是启文留给我的最后的温柔……

    从此以后，我再也没见过他……

    只是辗转从小志或雯静那听说，他直接休学去当兵了、手机换了、出国念书了……等等的消息。

    时至今日，我不便也不想再从小志那打听有关启文的事情了，更别说是慢慢变得没在连络的雯静。

    都过了这么多年了……

    讽刺的是，偶尔自己一人在发呆，或是看着其他人双双对对感情很好的在一起时，我总会想着，要是当初跟启文在一起的话，我们现在是不是也会是对甜蜜的情侣呢？

    看着大学时期的点滴，想着那时年少天真的自己，期待着其实已经不会再传来的简讯或是他打来的电话……也许只能成为我这辈子的缺憾了吧……

    而启文那句‘我爱你’，像是无形的耳环悬在我的耳边……

    每当我的思绪出现空隙时……总是提醒着我，以前有那么一个喜欢我却没有跟我在一起的男孩子，来不及……也没机会听到我对他说‘我也爱你’就离开了我的世界……

    ‘我爱你……’

    ‘我也爱你……’

    羞于说出口的真实情感，在心里却不断的回响着……

    在开完大学同学会的今晚，更是不间断的……一遍一遍的回荡……

    是思念使然，还是回忆作祟？

    即使你不在我身旁，我依然能清楚的听见你的声音……

    字字句句……虽已时过境迁，却仿佛你仍在我耳边低喃……

    你呢？

    同样没有我在身旁的你……

    听得见……

    我说爱你的声音吗…………？

    思念，悬在耳边(番外篇)

    我喜欢在清晨天微微发白的时刻到球场去。

    虽然时间有点早……但这时一般不太会有人到这来，早起的老公公老婆婆也不可能一大清早跑到篮球场来打篮球，更别说是生活糜烂的大学生了。

    今天我也是起了个大早，拎着装着毛巾矿泉水的袋子还有装在球网里的篮球，轻松愉快的往球场走去。

    过两天正式开学我就是大学生了呢！

    我心里得意的想着，好不容易脱离了高中那地狱般的升学生活，进了大学就可以好好的‘由你玩四年’啦！

    早在昨天搬进宿舍后，我就先找过学校篮球场的位置了，所以今天不费吹灰之力的我就直接走到了体育馆旁的球场。

    ‘唰！……砰……砰……’

    俐落的空心进篮声，伴随着球过网后的落地声，在这静谧的早晨校园中显得相当的清晰。

    我心里感到很高兴，没想到也有人跟我一样会起了个大早来练球，这样可以交个朋友，以后打球就有伴了！

    我加快了脚步走进球场……看到的不是一个穿着背心短裤的男孩子……