就在那一个瞬间，我感受到了一种很熟悉的感觉，就像那时候我成为同性恋的时候，那种完全控制不住的邪情私欲。

    她好像什么也没有感觉到，也不把衣服领子扣紧，还在那里对我说话。我不知道她为什么要这样做，我知道如果是一个普通的人对这样的事情可能是不会被影响的，但为什么偏偏是我呢？赵姐心里隐约知道我是同性恋吗？她像我一样有时候会隐约知道一些事吗？

    我知道自己不该这么做，也知道神知道我心里的所思所想。我想要强迫自己停止这些污秽的念头，可是我的眼睛忍不住去瞟她胸口，这真的很肮脏，可我甚至都感觉自己脸红了。

    她后来跟我说了什么，我只是口头在应，其实根本什么也没有听进去。

    她终于进厕所了。

    我吓死了，扔下《圣经》就躺在床上，把自己埋在被子里，心里不停地祷告：主啊！为什么！为什么会这样！我不是已经向你认罪悔改了吗？你的宝血不是已经洗净我了吗？为什么我还会有这方面的问题？你不是已经告诉我同性恋是罪吗？我不是已经向你认罪悔改了吗？我不是已经定意再也不被这种邪情私欲引诱了吗？难道我没有重生吗？

    当时确实是有一些自暴自弃的念头，有种想法对我说：神根本就是假的，你本来就是一个同性恋，天生就是同性恋，永远都是同性恋，你是在自欺欺人，骗自己说你可以改回来。

    如果没有之前的经历的话，我应该会很容易屈服这种想法，但我现在很认定神就是真实存在的，也认定神说的话全部都是真的。我相信《圣经》说的同性恋就是罪引起的，所以我立刻拒绝了那个邪恶的念头，继续持续地向主祷告。

    在这之后，我的心渐渐平静了。

    好不容易平静下来，我都不敢再去想这件事，也不想再看见赵姐，我直接睡觉，这样就不会有空闲去想这些乱七八糟的事情，免得又置于试探当中。

    感谢主，第二天早上醒来，我自己省察自己，发现那股强迫我的力量退去了。

    我终于可以仔细思考昨天到底发生了什么事情。

    那个圈子里流传“同性恋都是天生的”这种话，但经过我自己这一晚的经历，我可以很肯定地说，不是！那是魔鬼的一个圈套，骗人的，他利用人□□的软弱和他自己的谎言，把人囚禁在罪的囚牢当中，只有主耶稣的宝血可以让人脱离这罪。

    人只要悔改，单单信靠主耶稣在十字架上的大功，就可以脱离罪。不要给魔鬼留任何地步，坚定地拒绝他，靠主就可以得救了。

    但人如果只是靠自己，是赢不了的，没可能赢。只有那位创造天地的神才有能力拯救罪人。这就是为什么很多人以为自己是天生的同性恋，改不了的，因为他们靠自己，当然不可能改。

    昨天晚上有一种强大的力量，想要强迫我屈服，但靠着主的宝血我胜过了，我没有妥协，结果今天这力量就没有了，我正常了。我很难真正明白到底发生了什么事情，但我要说，我并不是一个天生的同性恋，这是谎言。

    仅仅一晚上，昨天那种强迫我的力量已经消失了，我又拿回了自控权。并且我为我昨天的一系列的意念和行为感到很恶心，这根本就不是我自己想做的，是罪强迫我做的，可是靠着我主的宝血，我现在已经可以脱离罪的辖制了，我真的自由了！

    我又感到很难过，因为在很长时间里，我都以为我是一个天生的同性恋，我以为那些对同性的不正常的情感是我自发的，是没有办法控制的。因为犯罪，我与神隔绝了，做出了一系列我自己都觉得不可思议的事情。如果我早一点相信有神，早一点在神面前认罪悔改，我就不会经历王煊寰那件事，不会经受这么大的痛苦。

    当然，现在反过来说，如果不是那件事我又怎会悔改呢？主真的是爱我，为我舍己。我那些犯□□的大罪，都是要在神的面前接受审判的，都是要付出相应的代价的。我自己任性妄为，但我根本没有东西可以付这样的代价，神要审判我，我拿什么来为我的罪付代价呢？

    主耶稣自己舍弃他自己，为我钉上十字架，以他自己的生命来挽回我失丧的生命，从地狱审判的烈火当中拯救了我。一个“感谢”岂可道尽我对他的感恩呢？