我想要做正确的事，但结果总是背道而驰。

    我伤害了许多人。

    人生三种，家人、朋友、恋人，每一种都是对不起。

    第一封信

    谈天气，谈雪，谈簌簌的欢喜落在你身上。谈初次见面与短发，谈钢琴，谈元旦晚会，谈我喜欢你。谈谈成为同桌需要怎样的好运气，谈谈《钢铁是怎样炼成的》，谈谈你是我的理想。

    今天玉溪的天气很好。

    蔚蓝的天空中，太阳悬于上方。阳光照射进教学大楼，洒满我们的教室。

    我坐在阳光的另一头。

    外面天气很好，空气清新。

    今年，玉溪还没下过雪。

    今天是一月二十一号，读到这里你应该知道，今天并非晴天，窗外也没有阳光。

    我讲的不是天气，所有一切都涉及爱情。

    你还记得吗，上个月的月底下了一场大雪，这雪大概也不能算大，只是我们南方下雪不多，而我们又在遇见这场雪的欢喜里，这才觉得大了。

    下雪的那天上午，你站在楼下，我站在教室外的阳台。

    也是那一天，那一个时刻，我用雪球击中了树干，大堆大堆的积雪簌簌的落在了你的身上。

    那时你很惊喜。

    我们是这个学期初开始当同桌的，算到现在已经有四个多月。可是，亲爱的楚原啊，你知道吗，早在一年以前，我就对你动了心。而在更早的时候，在我们初次见面的时候，你就已经给我留下不可磨灭的印象。

    2010年8月30日，初一开学的第一天，你上台做自我介绍，顶着一头齐耳短发，也是在同一天，语文老师介绍你钢琴九级，而我因为无知轻狂而不屑：“切，才九级。”当然话刚出口，我就已经知道自己犯了错，九级应该是钢琴里很高的等级，根本轮不到我这个连钢琴都没有摸过的人来犬吠。大概是听到我的嘟囔，语文老师白了我一眼，又向我们说了钢琴的考级。因为这一段少为人知的插曲，我不免对你多关注了几分。

    你还记得去年的元旦晚会吗？准确来说，应该是前年的，就是你和徐雨在台上四手联弹的那个晚会，就在11年12月31日的晚上。你弹钢琴时我就站在台下，你是台上光彩夺目的才女，我是台下籍籍无名的观众，也就是在那一晚，我第一次拥有了渴望，即便我知道在今后的人生中，我们可能会一直保持台上与台下的距离。

    这个学期初，我万万没想到自己竟然和你成为同桌了。能和喜欢的人成为同桌，是我人生中不多的好运气。

    我上次运气这么好的时候在五年以前，那时我从杂物堆里无意中发现一本《钢铁是怎样炼成的》。书页泛黄，是很久以前的版本。这是我看过的第一本小说。

    我喜欢冬妮娅，喜欢丽达，喜欢达雅。

    我也喜欢你，但不是像喜欢她们一样喜欢你。

    我喜欢你，大多时候就像喜欢保尔一样。

    爱你就是爱理想。

    第二封信

    谈迷茫与热情，谈弃学与逃避，谈家人与我的不在乎。谈我的乐于孤独与并不爱你。

    相比于去年，我的字是不是好看了很多？

    可我的心绪和学习情况都很不好。

    我变得迷茫了，又或者说，我终于开始正视自己的迷茫。

    以前的我总是埋头于课业中，用沉默和疲惫来按下心中的不安，满足于当一个唯唯诺诺的木偶。可现在不行了，文理分科的事情惊醒了我——我应该自己过自己的人生。我醒了，却依然没有能力站起来，我早已被剥夺了自信和话语，以及热情——能够去热爱某件事物并为之奋斗的热情。

    这是我所痛苦的，我惊醒了，却不知该怎样去走我的路。

    我开始弃学，我开始看各种各样的书，尤其是大部头，只不过是为了打发时间。我也开始疯狂练字，练到自己想吐也不停止。我和同学们打乒乓球，打扑克牌和三国杀，做各种各样的事情，但就是不学习。

    我又在逃避，这是我所擅长的。

    我的成绩一落千丈，但是我并不伤心，心中还有些许的兴奋与窃喜。

    我渴望坠落，或许在我摔得粉身碎骨之后，我周遭的罗网也能一并粉碎，也许只有我零落成泥之后，我才能明白我究竟想走什么样的路。