我站起来，回过头才发现，哪怕垫了塑料布，还是有一条血迹一路拖拽过来。我又擦了地板，两遍，一路擦回去，缓了好一会儿才直起腰来。

    我本来想现在一鼓作气把麻袋塞进后备箱，又怕经过一个晚上的发酵，尸体的味道会永远留在我的车里。我于是把它拖到阳台上。这是我人生头一次这么庆幸当时买的是独栋平房而不是公寓，房子之间相隔甚远，再怎么顺风，邻居们也不会闻到臭味。

    做完这一切，基本就算结束了。我才舒了一口气，突然想到手套还戴在手上，我看着手套上的血，心跳骤然加快，头脑一片空白，一种突如其来的狂怒和无力感几乎把我气得哭起来。

    我紧紧攥起拳头，喉咙里挤出含混不清的压抑的吼叫，摘下手套猛甩到地上，挥起拳头狠狠往墙上砸，一下！两下！三下！……第四次，我才抬起手，就被握住了手腕。布彻尔不知道什么时候来的，他强硬地把我揽进怀里，拍着我的背，说：“爸爸，爸爸，嘿，冷静一下，你怎么了？”

    “手套！没有塞进袋子里！”我大吼着，“去他妈的手套！手套！该死的……”

    我说不下去了。我把头抵在他的胸口上，失声痛哭。活了四十二年，我从来没有哪一刻像现在哭得这么失态。仅仅是为了一双手套吗？为佩特拉？或者只是我狗屎一样的人生？

    我想死。

    第11章

    静寂的客厅里，钟表走针的动静清晰可闻。

    过了凌晨，又是新的一天，明天和昨天和前天都没有任何不同。

    在冷静下来之后，我感觉刚才自己那样子非常羞耻。很显然它会成为我午夜惊醒时想起来就尴尬得引发过呼吸的新素材。近乎恼羞成怒地，我把布彻尔又赶回去睡觉，原计划是马上去洗个热水澡，但我没有，提不起劲来。

    我爱干净的毛病是在阿富汗治好的，等我回到美国，很长一段时间需要我儿子的提醒才会想起来该把自己好好冲洗一下。这种中产阶级的洁癖直到今天都没有再发作过。

    我提了两瓶高度酒，把自己摔进沙发里，盯着咔咔作响的挂钟，仰头灌了一口。身体马上热起来，包括因为过度清洗冰凉而发皱的指尖。浓烈的酒味冲淡了我身上的血腥味——或者它只是堵住了我的鼻子？无所谓。

    很多人酗酒或者滥用药物，都是为了追求飘飘然的感觉，我不是。比起酒Jing带来的快感，我更喜欢第二天醒来时的耳鸣、偏头痛、胃痉挛和呕吐。我知道自己离死更进一步，就像我的名字读来和某种普通人认为不详的行径只有一字之差，我的天才父母，早在很久之前就预见了我命运的全部。

    一瓶酒很快见了底，然后是第二瓶。在灌醉自己这方面我总是很有一套。你不一定要把酒喝进嘴里，它还可以顺着下巴流下去或者干脆泼在衣服上。有一个词就是说，由内而外地……哈哈，什么来着？

    我从沙发上站起来，把放在脚边的酒瓶踢倒了。拖着沉重而恍惚的脚步摸开浴室的灯，我看见镜子里那张憔悴得可怕的脸，眼球上的红血丝和呆滞的蓝色虹膜，我盯着我自己，像在看一个无可奈何的仇人。

    我像布彻尔这么大的时候，大家都说我是个漂亮孩子。再长大一些，有好几年时间里学校最辣的妞都喜欢我，尽管我戴着圆框眼镜，手里永远抱着一两本厚厚的大书。婚后，再也没有人夸奖过我，每一天我能得到的只有玛蒂尔德全方位的羞辱。现在我四十二岁，已经没有任何资本可言，我突然感觉佩特拉能看得上我是一件不可思议的事。也许就像我们的头一个晚上我在恍惚中听到的那样，这只是一场旷日持久的报复行动。

    想到这里我觉得我悲惨极了。尽管我早就知道这件事，我还是忘不了她。我一边哭，一边站在马桶前尿尿。尽管很努力地扶着我的Yin*，这个年老而疲软的东西仍然吐在了不该吐的地方。我晕头转向地摘下淋浴头来冲洗马桶，像我清洗地板上的血迹那样。消失的只有颜色而不是脏污，这里有太多角落，永远、永远藏污纳垢。

    我已经颓然到极点了，合上眼睛，希望不会再睁开，但总是事不随人愿。回过神来，我泡在浴缸里，甚至水都有点冷了。刚刚砸过墙的那只手的指关节一阵一阵刺痛，我能感觉到，又一点感觉都没有。就像我知道有人在摸我，但八成不是真的。

    他又来了。他抱住我，像章鱼缠住一只猎物。和之前不同的是，他身上有浓郁的血腥味，一个不断在流血的生物……

    他把我从水里捞起来，我能感觉到chaoshi沉重的衣服紧接着我的皮肤，他一个接一个地慢条斯理地挑开我的扣子。我趴在浴缸边缘，水珠顺着shi漉漉的头发不断地滴落，瓷砖横平竖直的排布变得扭曲，那些无色的ye体也汇成淡粉色的混合着血的河流。我看到血块。我看到涂红指甲的手指，指尖沾着nai油。我看到半片嘴唇——到此为止。我从浴缸里翻出来，扶着马桶开始呕吐，没有吐出什么东西来，酸水刺激着我的咽喉。