我爸爸死了。

    也许这对大部分人来说是一件值得悲伤的事情，但大概都没有我这样刻骨铭心。

    在我六岁的时候，我已经经历过大部分人会经历的悲伤了，就是我的父亲，那个魁伟严厉、说一不二、大男子主义的男人，死于一场没有人能预料到的意外，车祸。

    当时我很伤心，似乎比我爸爸伤心得多。我父亲对我爸爸的控制欲很强，像发疯一样对待自己的妻子，把他禁锢在家里，轻易不让走动，连每天吃的饭食分量都要予以规定。而且每一两天，都会有一次紧锁主卧门的夜晚，我只能抱着我的小熊布偶，因为怕黑而在他们房门外抽泣，团团转，但不敢敲门。

    然后我就会放下我的布偶，把耳朵贴上房门，听见爸爸在哭。

    这种哭声很奇怪，不是很大，但很久，而且还掺杂一两声抽气和猫似的叫，轻而细，有的时候，又会变得尖而高，听久了，声音会越发细弱。一开始我害怕父亲打爸爸，但是我被父亲打的时候都是哭喘得上气不接下气，而且嚎得很大声，生怕爸爸听不见，就不能来救我了。而爸爸的哭，又破碎又凌乱，我听得心惊rou跳，因为这种哭法似乎会让父亲更生气，打得更厉害，啪啪的密集皮rou声传出来，爸爸就会崩溃地哭叫：

    “老公，饶了我，别插我的子宫了……”

    父亲有的时候不说话，有的时候会骂爸爸“母狗”“婊子”“破鞋”“老子的Jing盆”之类的，打得爸爸尖叫不已。

    最后万籁俱寂的时候，我会蜷紧冰凉的脚趾，扯着小熊悄悄回我的小床。

    一个人咬着熊的耳朵在被窝里悄悄地哭。我觉得父亲对爸爸太不好了。我父亲对我很好，经常说我是他的血脉，他的传承，还说那个贱人虽然是破鞋，但只吞过他一个人的Jing，吞得吃不下了，溢出来就变成了我。我从小吃穿用度在同学里都是TOP1，想要什么跟父亲撒撒娇都能买到，老师对我也是态度奇怪的恭敬，我知道这些不是整日被关在家里的爸爸能做到的，都是我父亲为我带来的。

    但我还是很喜欢我的爸爸，他身上总有nai香味，而且胸脯非常非常圆鼓柔软，手臂大腿也是软软的，把我抱在怀里的时候，我觉得我是天底下最幸福的小孩。

    他长得也很好看，跟电视里的明星相比也不遑多让，总是温温柔柔地笑着抱着我，摸摸我的头，亲亲我的脸颊。

    让我觉得虽然家里有一点不和谐的感觉，但总体而言是很美满的。

    直到我六岁，七岁生日的前一天，父亲死了。

    我说我比爸爸伤心得多，是推理得到的。因为父亲经常打爸爸，还不让他出门，这些若放在我身上，我会觉得很讨厌。而且爸爸在葬礼上只是紧紧拉着我的手，脸色白得像我考卷的纸张，但没有哭，一滴泪水也没有。

    我哭得看不清视野里的所有东西，只觉得天塌了。

    爸爸好久好久之后才动了起来，像僵硬的木偶终于被上了发条，他抱着我，说：“秦珩，以后就我们两个生活了，知不知道。”

    这是爸爸第一次叫我的名字，之前一直是“宝宝”“珩珩”，这种郑重其事的叫法让我突然感到肩膀很沉重很沉重。

    我认为我该接过父亲的责任，因为我的爸爸是这么柔弱，似乎脆弱到一打碎就粘不起来。

    而我是父亲的血脉，父亲的传承，是个小男子汉。

    事情变得不对劲是从我十二岁开始的。

    我父亲死后，他的公司无人打理，我两个叔叔开始频繁出入公司和我家。经常带着秘书，律师，浩浩荡荡一群人，来找我爸爸这个遗产继承人，在客厅坐一排，站一排，团团围住爸爸，让他像被笼罩在巨人的Yin影下那么弱小。我爸爸什么也不懂，脸色苍白，只会机械地点头，有人递上笔和纸张，他就签字。

    那群人有的时候高声恐吓，有的时候好言好语地商量，有的时候厉声说某件事可能会变得多么多么严重，亏损多么多么巨大，吐字连续不断，机关枪似的扫射，把我爸爸吓得摇摇欲坠。

    这种情况持续了一年多，然后渐渐缓下来了。

    我的生活费还是那么多，一点也没少，与父亲在世时没任何区别，甚至随着年岁增长，我的花销额度也越来越大。而我的小叔叔经常来家里做客，除了小叔，还有我父亲在世时的助理，我叫他章叔叔。二叔偶尔带着妻子女儿上门拜访，大多时候一个人单独前来。

    他们经常要留在这里吃饭，让我爸爸陪他们喝酒，然后过夜，保姆李妈会为他们把客房收拾出来，但是我觉得很不值。

    因为我会半夜悄悄出门，来到主卧门前，年纪增长的我已经不带小熊了，也不会哭，只是静悄悄地把耳朵贴上房门。