分手是我提的，我不敢去回想林曜当时的表情，更不敢抬头。我怕我会心软，会在我最爱和最讨厌的人面前掉眼泪，那样的离开太狼狈。

    顾鸣生一个人下楼，他看见我后放慢脚步，展开让我一如既往厌恶的笑，虚伪，高高在上。他说：“既然提了分手，还等在这里干什么？”

    我忍不住冷笑，“和你有关系吗？”

    他摇了摇头，没有露出我想看到的失态，隻留下一句：“你不适合他。”

    不适合，不适合我不明白到底什么样才算适合，又为什么一定要适合。什么样的人才能和林曜在一起？顾鸣生吗？我想要撕破他虚伪的嘴脸，可我又知道不能这样做，因为林曜会生气。

    五年时间，爸妈一直在试图联系我，劝我回家。妈早已不生我的气，但我知道她一直都介怀林曜。我失去了他，好像挖去心口的一块rou，需要一个可以疗伤的地方，也许时间会让它愈合。

    但我比自己想的还要失败，工作，社交，像个正常人一样回归社会，不能给我带来任何喜悦与衝动。我好像失去了重生开始的勇气，把一切都投注在一段感情上，本身就是一件很傻的行为，他没有这样说过，但一定是这样想的。

    拿到检查单的时候我没有多少意外，只有一种终于找到问题根源的豁达，原来造成这一切的源头不是林曜，我也没有那么失败的沉溺在一段感情里。我只是病了，才会变得这样透不过气，好像一具行尸走rou。

    可造成这个根源的根源又是什么，我选择了刻意回避。

    我想要回去找他，就像是刻在身体里的本能，哪怕可以忍受一时，也忍受不了永远失去他的痛苦，化作一种比爱更加浓稠的感情，成为灵魂的一部分。我想再给他一次机会，作为最后一次，真正的最后一次。

    不出乎预料的，他拒绝了我，就像许多年前面对我的告白，他总是可以冷静又残忍地说出拒绝。

    我想他不是不在乎我，也不是不喜欢我，只是这种这种喜欢比起他的自私和贪心，就像是水滴面对海洋。他放不下别人，又想要抓住我，于是践踏了我的真心，又伤害了别人的真心。

    那一瞬间，我有多爱他，就有多恨他，我不明白为什么有人可以这样冷血，为什么他那么不值得被爱，还要骗去我的所有期待。

    离开不是毫无预兆，也不是心血来chao，我想了很久，或者从更久以前就开始思考，有时候想要嘲笑自己，能把一段感情经营得仿佛世界末日，可能也只有我了。但只要一想到他，我还是狠不下心，留下一份信，而不是一声不吭的走，是我能做到最后的让步。