姚天薰

    我自己拿着一瓶啤酒，看着窗外的夜景，对于那些还在忙碌或者不肯回家的人们，他们的心态是怎样的？

    疲倦？贪玩？

    我又喝了一口啤酒，拿出手机，滑进去连络人时在爸爸的名子停住，我已经好一段时间又没回家去了，他们还好吗？

    迟迟不肯动作的食指，终究还是点了拨打。我还是想你们的。

    嘟嘟嘟，嘟嘟嘟

    怎会没有人接？我疑惑的看着手机。

    又再拨打了一次，还是一样，怎么了？

    就在我打算拨打第三次的时候，爸爸来电了。

    「喂？爸爸？」我有些紧张的讲着话，因为总感觉有不好事情会发生。

    「天薰？怎么了？」爸爸的声音充满疲倦，让我开始有愧疚感出现，不该这么晚还打给他的。

    「没事我很想你们而已，只是现在太晚了，我们明天在聊好吗？」

    「嗯，也好，你妈妈好不容易睡着了。天薰阿，在外面就要照顾好自己，如果累了就可以随时回来，这里还是你家阿。」爸爸的爱让我感觉好温暖。

    原来我的不安感来自于妈妈，我都忘记她现在在接受治疗必须靠药物才能睡着，真的不该打的。

    「嗯晚安。」

    「晚安。」

    结束通话之后，我躺在沙发上闔上双眼，因为不想让不该留的眼泪就这样滑落，但还是徒劳无功，这几年我到底在做什么？

    突然的，我不懂了。

    当初海茹离开后我就因为面子所以连找她一次都没有，她现在一定过的很幸福吧？没有我的日子一定很幸福吧？

    那没有她的日子，我幸福吗？

    我不幸福阿我无法照着海茹的话去找寻幸福我无法阿

    眼皮突然好沉重，有可能是刚刚的酒Jing发挥了作用，让我渐渐想睡。

    而梦境就像回忆，排山倒海的出现。

    我想醒，但我的身体却不让我醒，硬生生的再把我带回过去一次，让我自己去发现这两年到底在干什么蠢事。

    会发现的，我不是为了自己，而是海茹。

    在梦境中，我彷彿回到海茹离开的第一年，那一年我彻底没有笑容，那一年我彻底把热情赶出我的生命中，那一年我才知道原来自己一个人是这么难受却快活。

    难受的是爱海茹的心，快活的是自己在欺骗自己。

    海茹离开后的屋子彷彿没有生命力，尽管我跟爸妈还在屋内，感觉还是死沉沉的。

    妈妈在海茹离开的两个月后，终于肯接受治疗。

    我不知道她是被爸爸说服的还是认清海茹已经离开我们才愿意接受的，我都不知道，但我知道的是她愿意接受治疗是最好的。

    我希望她能快点好起来，海茹也一定会这么希望的。

    但我还是在妈妈接受治疗的一个月后毅然决然的离开家里，她哭的肝肠寸断，当初的我，怎么在那时候会这么忍心的离开他们？

    被鬼遮眼了？被自己的心蒙骗了？一心想逃离的我，造成其他人更多的痛苦。

    在梦中我走进屋内，看到自己与爸妈的争执，我想起来了，这场景是当初我要离开的那一刻。

    记忆犹新阿。

    「天薰你真的要搬出去吗？你知道你妈妈她会受不了的」当初我把爸比的脸记的好清楚，是痛苦跟包容的交错在他脸庞上。

    而当初的我一开始是不发一语的拿着行李站在门口，直到原本在房间的妈妈衝出来抱住我，求我不要走，求我不要离开她，我逐渐心软，直到她对我说了一句话之后。