「杀…杀了我…」

    「想要我杀了你啊？」

    「是可以，不过啊……」

    我将手枪上膛，走向那人。

    第一枪打肺，再来打其他脏器，就是不给他致命的一击。

    「叛徒没有轻松si亡的选项，我要你承受着极大的痛苦而si。」

    我坐在那人的身上，我不在意自己的重量会让他感到痛苦，我希望他能越痛苦越好。

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    我在他身上坐了差不多是ch0u一根菸的时间，ch0u完菸我把菸蒂随身一丢。

    「我腻了，所以……去si吧！」

    我把手枪紧贴在那人的额头上，碰、一枪下去那人还温热的血喷溅到我的西装上以及脸上。

    跟手术台上的病患宣布si亡不一样的感觉，作为一个医生对於自己救不了的病患，我会感到可惜。

    但作为剥夺人命的一方，第一次的杀戮，让我嚐到一gu莫名的快感，我知道这是不好的……

    我想那人在si前肯定感受到了人生中最大的痛苦了，我不能理解那种痛苦，因为我从来没有亲身t会过。

    也不是因为怜悯他才杀了他的，我只是不想在叛徒身上浪费时间而已。

    空气中弥漫着浓浓的硝烟味，还带有一点铁锈味。

    我把小刀跟手枪收回身上，转身看向在一旁等待的兰姆。

    「抱歉久等了，已确认目标沈默。」

    「你杀人的方式很有趣，就是太花时间了。」

    「啊，不好意思，我玩的太忘我了，下次会注意的。」

    我的杀人技术是我自己一贯的美学，又或着可以称作怪癖。

    这是在我研读人t要害的时候，一直在脑中打转的想法，但我没想到有实行的一天。

    我身为一名医生，能够在一瞬间看穿人t的要害，所以我都挑要害攻击。我也知道身为一个医者不能ai好杀人，但我还是不小心陷进去了。

    「你想怎麽杀人我不管，只要能完成任务就好。」

    「你合格了，晚点跟我去个地方。」

    「是的。」

    只不过在这之前，我要先去换一套西装，这套西装被叛徒的血弄脏了……

    我擦拭着沾到脸上的血，穿着这套被叛徒的血染红的西装，让我自己看了都觉得恶心，我巴不得现在立刻脱下衣服。

    我讨厌血ye沾在身上黏腻的感觉，更不用说这不是我的血。

    但我又不得不承认我对血ye的ai好，并不是每个成为医生的人都不怕血，只因为我是个例外。

    我看到血会兴奋，在我的定义里，血ye是很重要的存在，因为有它运送氧气，我们人类才得以生存。

    我平等的ai着人类t内的血ye，同时也平等的讨厌弄脏我衣服的血ye。

    换好一套西装後，我到兰姆指示的地方等待着。

    不久後我看到了兰姆的车开了过来。

    我坐到兰姆的车上，而兰姆则坐在我的右边。

    一整个车上弥漫着浓浓的雪茄味，我并不讨厌菸味，但也说不上喜欢。

    兰姆在讲电话，但他似乎完全不忌讳坐在他身旁的我，或许是觉得被我听到也没关系吧？

    我听到了几个关键字，“任务”、“cura?ao”，看来是有什麽任务吧？

    然後cura?ao，从我刚才听到的讯息来推断，这人应该是兰姆的左右手，好像出去执行任务了，不知道是男是nv？

    我把头靠在车窗的玻璃上，闭目养神。

    我想着不久前才杀si的那个叛徒，我没有什麽特别的感触。

    n’ayezpaspitiédesorts,ilsneleéritentpas

    以下作者

    n''''oubliepasetoutleondefiraparouri

    「勿忘人终会si亡。」

    douleurphysieestpsterribleeortelle-ê

    「r0ut上的痛，bsi亡本身要来的可怕。」

    n’ayezpaspitiédesorts,ilsneleéritentpas

    「不要怜悯si者，他们并不值得。」

    这边对於神的描写，是我本人以及角se的感触，不代表大部分人的意见，看看就好，不要认真。

    grog第一人称视角捏造。

    带有自卑成分，慎入。

    我能够很清楚的感受到pga对我的厌恶，该说是他一整个表现的很明显吗？还是说我的共情能力很好？

    我不知道他对我感到厌恶的理由，但人类或许就是这样的生物吧，是因为互相不了解才会这样吧？

    人与人之间是无法完全相互了解的，人类、就是这麽悲哀的生物。

    我自认很识相的没有去强迫pga一定要跟一个自己看不惯的人组队出任务。

    这样子的状态出任务，只会互相扯後腿罢了，毫无默契可言，这也是我主动退出的原因。

    又或许是我下意识的觉得，他能够自己一个人解决的。

    於是我头也不回的走了出去，我知道pga不会来拦住我的，我清楚得很。

    我刚走出去外面，我的衣服就被大雨给打sh了。

    「下雨了啊？刚刚来的时候还没有的呢。」

    我没有带伞，我也懒得去便利商店买一把伞，我任由雨滴打在我的西装上，我感受着雨滴的冰凉感，享受着雨滴的洗礼。

    我的心情好似这场大雨，有够哀愁又让人感到悲伤。

    我只身走在这座城市的黑暗中，在我选择加入组织的瞬间，我就已经等同是放弃了跟一般人一样，生活在光明之下了，我只能永远的活在这个世界见不得人的黑暗面里。

    被人咒骂、杀害，早已成为我的命运，也是我必须承受之罪孽。

    我是个医生，我手刃人命的这双手，却也是将人们从si神手上夺回来的神之手。

    实在是讽刺至极啊。

    但我不会向神祷告，我也不会向祂忏悔，因为我打从心底的不相信这个可悲的世界有神存在。

    在我的1un1i观里，神这种存在，只不过是人类擅自创造出来的存在，人类只不过是把一切苦难都当作是神所给予的试炼罢了。

    有够滑稽可笑。

    像我们这种人，根本就不可能像一般人一样，和别人谈一场刻骨铭心的恋ai啊，我们什麽时候会si都不知道？

    所以在我察觉到自己内心的那gu违和感，那本不该出现的情感，我极力的否定着。

    我会扼杀情感的，即便那会让我痛苦不已，但任由感情支配着大脑，是一件愚蠢至极的事。

    感情若是阻碍到我的判断能力，那我甘愿扼杀掉它。

    一直以来我走在路上，只要是看到那些亲亲热热的小情侣，又或者是那些对我示ai的人们，我都在内心鄙视着他们。

    我没有想到，自己也会有跟他们一样的一天，一想到我早已扼杀的感情，竟然被一个男人给激发出来了。

    令我不快。

    我一脚踹在墙上，把一切不悦的情绪都汇聚在那一脚上，我把这脆弱不堪的墙，踹出了一点裂缝。

    我口袋里的纸菸，也全部都被我ch0u完了，我捏着空着的菸盒，手爆青筋，挥手作势要把菸盒丢到地上，举起了手後我停顿了一下，想想还是作罢。

    我把空掉的菸盒放回去口袋里，又继续漫无目的地走着。

    令我痛苦的不是这guai上他人的感情，而是我也想像一般人一样，被人ai着，我渴望着ai。

    但同时我也自卑不已，我并不认为有人会ai上我，又或者是我希望pga能ai上我。

    真是个傲慢的想法啊。

    你害怕与他人接触吗？

    是啊，如果不认识别人，那也就不会被背叛，也不会失去了。

    但是你看起来很寂寞呢？

    呵，人类是不可能消除寂寞的，人类始终是一个人。

    人类是可以忘掉过去的，所以忘记吧，你的那些痛苦。

    不可能的！我不可能忘记，如果忘记了，那些逝去的时光，就真的消失了。

    是吗？那你就尽管的痛苦着，然後活下去吧！

    我会的，我会一辈子背负着生的十字架，痛苦的活着。

    我淋着雨，走到了自从来到日本以来，我住了5年的小套房。

    在加入组织的时候，兰姆说有配给我一间房子，跟我说以後就搬去那里住。

    看来组织成员大部分都是住在那边，方便管理吧？又或者是发生什麽事了，好一次全部解决吧？

    但不管怎麽说，住在那边都b我现在这个房子要来得好，我就心怀感激的搬过去吧。

    我熟门熟路的走了进去，里面的东西不多，基本上都是一些日用品，或是我的研究资料居多。

    但我还是花了一上午的时间来整理它们，全部都装箱，并搬到我的车上。

    这间房子组织不会管到，我也不想卖掉，就当作无聊时回来的去处吧。