别看老陈长得人高马大，看起来稳重内敛，但在某些方面纯情得像个小学生。

    早上起来连看都不敢看我，好像昨天晚上被搞得死去活来的是他不是我。

    而我偏偏就喜欢他这小媳妇娇羞的模样，经常拖着老腰不要也要去逗他。

    不过我从来不正面袭击，我在部队学的那几招功夫在他面前是完全不够看的，根本讨不到任何便宜，我总是搞偷袭。

    他手臂能动后，便不在靠我整天搬东西喂他了，变成他投喂我。

    他做饭好吃是一点都没有吹牛。

    很简单的素菜他都能炒得喷香诱人，不难看出他平时没少下功夫研究。

    趁他双手切菜不得空的时候，往往是我下手的最佳机会。

    为了不把油腥弄到我身上，他通常都会任由我胡闹。

    我会从后边抱住他，爱不释手地把他饱满的胸肌摸个遍，欣赏的看红晕从他的脸颊一直晕染到修长的脖颈，他害羞的时候两个耳尖都通红通红的特别可爱。

    每当这时，我那嫌事不够大的热闹性子就会变本加厉，不安分的手滑进他的裤子里，他瞬间僵硬的身子使我十分兴奋，有种jian计得逞的小人既视感。

    不过下一秒我就会被收拾得床都下不了。

    他的动手能力执行力都很强，也似乎闲不住，从来不肯浪费闲暇的一点时间，每一分每一秒他恨不得利用起来做些别的什么事。他房间里大到置物架，小到我们手里拿着吃饭的筷子，都是他一手一脚慢慢打磨出来的。

    尽管这里只是他租的一个临时住所，可他却把这里打造得跟自己家一样温馨。

    我一直都觉得他是热爱生活的人。后来我才明白，在他危机四伏的生活里，他把他活着的每一天都当成是自己赚到的，他把活着的每一天都当成生命的最后一天在过。

    他这次养伤这些时日是我们度过的最平静快乐的日子。

    之后就

    一言难尽

    他就像是翱翔天际的海鸥，这里被他打造得再温馨，那也只是他临时落脚修整的地方。

    他始终属于天空，等到他受伤的翅膀重新长好，他又会马不停蹄的飞翔。

    他这人没什么朋友，平时也不见他用什么电子产品。他唯一一个通讯器，是一个通体黝黑，比火柴盒大一点的上了年头的bb机。

    我是顶烦这个东西响起。

    因为这预示着他又要开始涉足危险了。

    我知道他所做的事情是隐秘且伟大，作为在五星红旗下宣过誓的军人来说我很理解，我没有也不能阻止。

    我开始信神佛，我会在他衣服裤子能放的包里全都放上平安福，我希望这些能保他平安顺利。

    可是他每次回来身上都带着大大小小的伤。

    我再不能像刚开始那样，连维持表面镇定都做不到。

    给他包扎伤口手一直颤抖，沉默地眼泪止不住的往外流。

    他一向是不会喊疼的，好不管受多重的伤他都一声不吭。

    我替他疼。

    一盆一盆血水泼出去，他阳台的三角梅颜色益发艳丽。

    我本就是一个对环境氛围极度敏感的人。在反复适应他短暂陪伴长时间分别的过程中还要担惊受怕。

    他每次出去还跟以前一样，会留纸条告诉我大概归期。

    可是我，最开始那样雀跃的心情不知何时演变成了苦涩。

    我既盼他回来，又怕见到他。

    我再也不在他家里等他，离他回来的日子越接近，我就越发的躲在自己房间里不出来。

    然后每日留心他房间里的动静。

    等看到他阳台灯光如期亮起，我才微微放心，接着又忍不住忧心他的伤。

    他似乎也明白我为什么逐渐不在他家里等他。

    用绷带将伤口缠到一丝血腥味都不露才敢来见我。

    可是那又有什么用呢，我是何等敏感。他一靠近我就知道了，然后缩在他怀里哇哇大哭。

    他的身份，他的职责，让他什么都不能做，也什么都不能承诺。

    他只能搂着我，一遍遍地抚摸我的背脊，亲吻我的头顶，一遍遍地说着抱歉。

    我清楚他是真的觉得对不起我，要说他这辈子对谁有什么亏欠，大概也是对我。

    他有他崇高的信仰，我能理解并接受，可是就算我自己安慰自己千万遍，心里却忍不住不埋怨。

    有的时候我甚至想，他为什么就不能自私一点，他为什么就不能贪生怕死一些。

    但他要真是这样的人，我还会如此迷恋他吗。

    我终日悬心，慢慢开始整宿整宿的做噩梦。全都是关于他。

    我变得越来越沉默，人在消沉中瘦削。

    旧睡衣穿在身上空荡荡的。

    彻底让我崩溃的是那次说好了一个月回，他却没有回来。

    以往他不是没有延迟过，但一般都不会超过一个星期。而那次我等了他一个多月都没有等到人。

    我开始慌，我不知道他的行踪，没有他的联系方式，他每次出去，我能做的只有等待。

    我从来没有想过有一天他会不回来。

    从来都没有想过有一天他从我的生命里彻底消失后我该怎么办。

    我是一个那么怕孤独的人，又是一个那么讨厌中途散场的人。

    在我们这个交浅言深，看对眼就可以上床的浮夸圈子里，我一直都知道真心实意和一心一意是多么的难能可贵，我从来都不怀疑他对我的真心。

    可是我却没办法做到像以前那样以逃避的方式忽视，他或许可能没办法陪我一辈子。

    他是在约定好时间后的两个月后才再次出现。

    这次任务中他们打掉了一个重要窝点，一只大鱼落网。

    他因此受了很严重的伤。

    子弹当胸而过，右手被活生生拔掉了三根指甲。

    不用想也知道在他没有回来的那段时间里，他是躺在那里，大概连清醒都做不到。

    他来见我时身上还缠着绷带，脸上的淤青都未曾消散。

    他搂我搂得特别紧，脸上明晃晃的笑容，分不清是劫后余生的喜悦还是再次重逢的快乐，或许两者都有。

    我却异常平静。

    我没有告诉他，在他消失的这两个月我是怎样过来的，也没有像往常那样玩笑似的赌气说‘下次不许这样了。’

    我只是笑着对他说，“真好，你还活着。”然后我说，“我们分手吧。”

    我看见他褐色瞳孔rou眼可见的不断放大，身子晃了晃，抓着我肩膀的手放松又收紧，放松又收紧，如此反复数次，才听颤声问，“为什么。”

    我苍白地笑了笑，尽量无波无澜地看着他，我说，“老陈，你大概不知道，我这人很怕孤独，讨厌等待，也讨厌半途离别，你看我就是这么一个内心敏感、纠结不干脆的人。以前我不知道到底是害怕一个人死去，尸体发臭才被人发现，还是更害怕一直陪伴的人骤然离开，而现在我突然明白了，我怕后者。我更怕，有一天等不到你。”

    “我知道你肩膀上扛着什么事，我理解，我这么说也不是逼你对我承诺什么，我只是想明白了，我不想在等你了。面对生死未卜的将来，不是所有人都那么勇敢，恰巧我是里面最懦弱的。”

    他抖着下颌角，注视着我的眼眶逐渐泛红，声音像是梗在喉咙里，酸涩又难听，“你，想好了吗？”

    我努力调整着呼吸，重重的点头，语调不知不觉沾上了chao温的shi气，“嗯，想好了。”

    “嗯。”他也学着我的样子重重的点点头。然后轻轻地放开我，转身近乎失神地往门口走，走到一半他突然回过头，我从他那破碎的眼神里看到了几丝期望，几丝祈求，“那你还会住在这里吗？”

    我缓缓闭上眼，颤抖的摇摇头，“我准备回重庆了，我想我爸妈了。”

    他揩掉眼角沁出的眼泪，扯出一个极其难看的笑容，“那……你以后多保重……”

    尾声

    知道他牺牲的消息是在我回重庆的一年后。

    我记得我当时十分镇定，平静的买了机票，在当地住了一晚，频频看我，好像很想和我说话的样子。

    车子在森然绿荫中行驶，从柏油马路驶到泥泞山道，朝着深山，越驶越寂静，越驶越偏僻。

    我大概猜到他要带我去的地方，脸上越来越没有血色。

    一路上我们都没人说话，期间我看蔡队脸部肌rou轻微抖动，看得出来他是想做出一个和蔼的表情说点什么来打破死一般的沉寂，只不过这样沉重的事情让他也无法故作轻松。

    开了足足有两个小时，车子终于在一块平坦视野辽阔的土路边停下。

    “到了，下车吧。”

    这时蔡志宏才打破平静的边说边打开车门跳下车。

    我坐在后座上盯着泛白的指尖迟迟没有动，直到蔡队弯腰敲了敲车窗，我才如梦方醒般颤抖着手推开车门，下车借着扶手的力量才勉强站稳。

    果然是保持一个姿势不动太久，腿容易软。

    眼前是绿茵茵的一片，树木参天，枝桠交错，树叶遮天蔽日，底下杂草丛生，灌木倒得横七竖八，偶尔从林子深处传来几道怪异的叫声，环境说不出的凄苦潦倒。

    没有看到墓碑，我很难相信这是他最后安息的地方。

    蔡队看出我的疑虑拍了拍我的肩膀，“别瞎想，他们长眠的地方不在这里。”说着他指了指他的前方道，“他们在哪儿。”

    我转过头顺着他指的方向看去，目之所及视野极辽阔，往下是偌大的峡谷，往前是绵延的山峰，而与我所处之地与之相对的山头，一排排黑色的墓碑整齐划一的矗立在青绿之间，遥遥望去若隐若现。