我在一个普通的家庭出生，小时候过着简单的生活，父母买衣服、美食和玩具给我，可以说是无忧无虑。

    我是独生nv，没有兄弟姊妹，这样可能是跟我的出生有关，我的健康不太好，也可能令父母担心而不再想多生一个孩子。

    我小时候的生活主要上学，放学後我参加一些补习班，和附近认识的朋友一起玩，生活b较规律，很多时候在家中，多数看书，後来才开始写故事。

    父母的工作十分忙碌，所以我都很珍惜和他们相处的时间。

    以前我妈怀着我时，某日我妈早产，赶往医院途中，我在的士出生，一开始就有严重肺炎，身t有很多问题，心跳很弱，也试过脑出血。

    根据父母忆述我妈抱了抱小猫般，只有四个新奇士橙般重的我，她不敢相信这个事实，变得很忧心，很担心我的情况。

    很快我住在氧气箱中，因为当时呼x1困难，连喝n都做不到，医生在我手臂割开针孔，将营养ye从手臂输入到t内。

    父母定期来医院探望我，然後相安无事，直到有一天晚上，我的肠子发涨，涨得肚皮都发红了，我不停地哭泣，肠子的情况维持了一两天，这情况医生对我父母表示，要是情况继续的话，他便要帮我割去我t内一部分的肠子，以救回我的x命。

    他也给我用药物，而我的父母不愿意医生为我进行这手术，因为成长後，进食时会有很大的不便。

    医生只好说再观察几天，幸好，翌日，药物出现了成效，我的肠子渐渐回复正常。

    大家松了一口气。

    後来我的成长状况良好，大概过了半年时间，我终於可以出院了。後来做了很多的覆诊和定期检查，也经常要进出医院。

    家中有一面淡粉se的墙壁，这个家很温暖看上去很安心。我隐约记得这一个画面。

    当时要花好多时间，约四小时才饮完一瓶n，所以我妈都很累。她以为我不会进食，所以每次都将食物切得很小给我吃。

    成长後直到现在吃东西很慢，每吃二十分钟就要稍停再吃。

    有次检查发现有深近视，那是由於眼睛发育得b较不好的缘故。一开始左眼浅近视一百度，而右眼深近视八百度，试过遮眼的治疗，但不成功。

    小学还是平淡的渡过，中学时不太愿意念书，所以後来花了很多时间学习，也没有想过将来要做些什麽，没有什麽志向，一直游戏人间，风花雪月，後来进修用了很久时间，所以过了很多年才出来社会工作，之後也怕了再念书。

    求学期间，我尽量都想减少自己的存在感，有时候跟几个同学朋友一起相处，但已经是我唯一同外界有关连，b较接近这个社会的人的特徵。

    我只是想留在家中，被书本与玩具包围，我觉得那里是个b较温柔的世界，书本带给我一个无尽的世界。父母对我的过度关ai，好像一条荆棘慢慢将我勒si。很多时候，我都想自己一个人，慢慢思考世间的一切。

    我给别人的感觉是很少说话，就在这里我想提及一下原因，有一种恐怖叫做乖，要做个听话的小孩。「乖是好事。」自小我就被灌输这种概念，我有一段时间以为乖是件好事，做人最重要是乖巧。「父母不喜欢不听话的小孩」。

    为了迎合父母所讲的听话，我真的好听话好少出声，他们所说的要对我好，我就一直好乖不作声，像个哑巴，因此隐藏了想表达的感受，好静只听周围的人说话，一直不提出意见，一直什麽都说好，也很怕麻烦到别人。

    教育方面父母会用好保护的方法，不准我去触0危险，不让我去冒险，不想我画花家中的墙壁，如果我想玩一些刺激的游戏，例如香蕉船、云霄飞车，跳楼机、笨猪跳等，父母都会说一些很严重的後果，严重到导致生命危险等等，後来我只玩过摩天轮。

    很多时候，我要跟着父母的意思做，我不听他们讲就是不乖，不听话。

    家人想给我一个顺利的人生，但人生不会这麽完美，一些不好的事，只是不让我做，完全不给我机会去了解和尝试。

    听话对我人生一些用处都没有，我只会成为表达不到意见的人，没有自己立场，因为童年开始不可以表达自己意见，无人会理会我想讲的东西，只是要我好静又要听话，直到我长大後就埋怨我。