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    被迫又回忆了一次少年时的剧痛，我的神经都要炸了，我匆忙收好东西披了一件衣服离开这太阳一般的房间。

    那个牌子我没拿走，而是留在了那里，也不是我的东西。

    那天街上特别冷，我打车到火车站，随意买了张票，任由火车把我带到任何地方，真的好冷，冷得我缩在衣服下瑟瑟发抖。

    我感觉那时我的体温体感和元宵节那天小余的温度差不多，冰冷入骨。

    随处落脚一个县城，昏天暗地地睡了几天，脑子一直撕裂着痛苦，手臂上全是自己抓的红痕，恍惚间感觉千万刀子在凌迟我，无孔不入，无缝不钻。

    我吃不下饭，睡不好觉，每天饥肠辘辘又反胃呕吐，吃饭和呕吐的时间一样长，昏昏欲睡又频频失眠，安眠药大把大把地当饭吃。

    老大刚毅的剑眉，小狗shi漉漉的眼睛，小余冰冷僵硬的身体，还有那满地的猩红，那满天满地的烟火，铺天盖地的雨，尘土飞扬的小路，所有的画面割成带着锋利边缘的一块块，充斥着我短得可怜的睡梦。

    水喝了很多，经常发汗，整个人shi漉漉的，水鬼一样。

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    其实，我有去接受心理咨询，开始吃药的。

    那个自信温和的咨询师一直在问我细节问我感受，我一遍一遍反刍细嚼说出来。

    他来了一句，会不会小狗只是我构想出来的一个人呢？会不会是我在经历中学的事和在俱乐部里呆了太久，Jing神分裂了。

    我一时气笑了，我说，

    我射在小狗屁股里的Jingye比你的脑浆都多，你跟我说他是假的？

    我不理解这是个什么疗法，我转身出去了，什么狗屁咨询。

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    人的自愈能力是很强的，尤其我这种自幼磨练起来的人，在风停雨止，阳光和煦的时候，我的Jing神状态稍好了些。

    某天傍晚在长江边上吹风，看和缓的水流悠悠往东流，时间里众生平等，时间如风般抚过一切，使锐利的棱角逐渐平缓。

    小狗又出现了，他总是这样的，在我的痛苦时消失，待我稍痊愈，他又不知从哪个犄角旮旯里冒出来了。

    这几年的痛苦似乎都来源于小狗吧。

    不过，快乐好像也是。

    他亲昵贴在我的身侧，他真的越来越消瘦了，脸骨搁着我手臂上发疼，依靠在我身上的身体轻飘飘的。

    真是的，好不容易去年把他养肥了一点啊。

    他说，哥，我找了你好久啊，我好想你。

    又是这句话，我内心随风缓缓往前飘。

    我说，我不搞人夫，说着把他缓慢而坚定地推开，往边上挪开一些，搁处一点距离来。

    我幼时憨傻执着，现在也是顽固执拗。

    他整个人都蔫下去了，要哭不哭的，嗫嚅着，最后哭腔着说。

    哥，你真不要我了吗？

    那是我听到的他最难听的声音，嘶哑带着细微的哭声，颤抖着每个字带着重影一样。

    我扭头看他，shi漉漉的眼睛带着夕阳落日的柔光，仍旧是亮亮的。

    是一双小狗一样的眼睛啊。

    我想我还是爱他，年少沙粒一样的爱逐渐散落在春风中。

    我想我还是爱他，南方chao水一样的爱逐渐蒸发在夕阳下。