我有抑郁症，很严重的抑郁症。

    我说我病了，吴滨不理我，刘熙不信我。

    他们觉得我这样的小畜生，天生就带着霉运，怎么会有病?

    已经很久没开口喊过他们爸妈了，因为我恨他们，我恨他们无端的辱骂，我恨他们毫无理由的殴打，我恨他们对我的一切都步步紧逼，我恨他们爱面子爱成绩超过爱我。

    可我没办法脱离他们，我想离开这个世界却没有足够的胆量。

    当世界黯淡无光，当呼吸都变成一种奢侈，当眼泪一层层在脸上抹刷伤痛却不减半分，我觉得活着很痛苦，可我不知道为什么我还活着。

    我开始自残，开始买各种各样的小刀在身上乱划，我知道哪种小刀割rou最痛，也知道哪种小刀流血最快。

    我乐此不疲地伤害自己。

    你问我为什么伤害自己?

    只有伤害自己能让我知道:哦，原来我也可以自己主宰自己的人生，尽管是伤害自己。

    为什么我还活在世上?

    也许破败不堪的人生总有一盏灯是为你照的，有一缕光是为你打的。

    我偶然通过微博进了一个同城的聊天群。

    群里大多是病人，各种意义上的病人。

    心脏病人，白化病人，还有被传销骗光家产的，刚失恋的

    世界上有许多的不幸，我看着条条目目的聊天消息，恍然意识到我的苦痛是渺小的墨滴。

    那滴墨沾染了我四分之一的生命，压得我根本喘不过气来，却迅速湮灭在一坛称作生活的砚台里。

    砚台里是煎熬，砚台外是眼泪。

    也许大家都是绝望又渴望希冀的人，所以聊得很开，互相舔舐伤口虽然还是疼，但总比自己一个人面对要好。

    rou体上带来的苦痛会和灵魂共鸣，焕发出生的光。

    学业还是一如既往地紧张，幸好这次月考我是全班第一。

    吴斌和刘熙提前从班主任那里知道了成绩，回家后依旧没有喜悦没有笑脸，而是怒目训斥不要以为一次考好了就开始晃着你那狗尾巴。

    我哪还有尾巴?我的尾巴不早就被你们剁得稀碎吗?

    外面砰砰砰又传来家具碎裂的声音，他们又在打架了。

    啊，那我终于可以喘几天的气了。他们打完架就会各自消失一段时间，没人管我的死活。

    我认识了一个人，最初是被他的头像吸引的。

    全黑的头像，但点进去的时候才发现，那其实是黑夜挂在天上的群星。

    遥远得让人抓不住，又闪着幽深诡秘的淡光。

    他也在群里，是为数不多的正常人之一。

    他之前透露过他的职业——大学心理教师。

    群里滔滔不绝的苦水，在外人眼里也许矫揉造作颓废丧气的话语他竟然一一细细地看。他手下的文字娓娓道来，带着温度，犹如潺潺的流水，淌过一片片干涸的田。

    我觉得他很特别。

    你问我原因？

    我不知道，我只能把所有原因都归结于他的头像，我喜欢他的头像。

    日子还是那样慢慢地过，压抑，紧绷，疲惫，想死，自残，学习，排名，分数……

    但是有一点变了，吴斌和刘熙似乎正在准备协议离婚，在高三下学期一摸考试的前一天晚上，结束了漫长而压抑的晚自习，回到家竟然空无一人。

    没人要我。

    抑郁症又犯了，我一遍遍用刀片割破皮rou，直勾勾盯着鲜血在她的手上绽放出一朵朵糜烂的花。

    我好痛，但又停不下来。反正谁都可以伤害我，为什么我自己不行?

    空旷死寂一般的家里只剩我一个人了，再也没有人可以辱骂殴打我了，我一遍遍告诉我自己，我该开心的。

    他发动态了，找一个周末可以约着看书闲聊吃饭的朋友。

    那个动态标了位置，我简直要晕厥了。

    离我家的距离近到打车二十多分钟就能到。

    我也不知道那来的勇气，想也没想就去私聊他，连语句都没好好斟酌，稀里糊涂就发了过去，“请问我可以吗?你离我很近。”

    发完我就后悔了。

    就这么一句简简单单的话，好像一点都不诚恳。