离婚倒数三十天 - 59这是抢劫的等级吧?

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    一路走来,我与边际承受不少非议。

    双方父母没一个赞成,总是用尽各种说词,试图将我们分开。

    「你这样对待长辈,就不怕因果循环,日後得到报应吗?」婆婆的情绪彻底失控,睚眦yu裂地伸出她两只手想抓住我。我微微闪过,不想她碰触到我的身t。

    「报应?」说起这个,我感到无b可笑。

    倘若有因果循环,那婆婆今日所受的「苦楚」,应是她当日作恶得来的果。

    「我不是犯错的人,不怕得到报应。」

    「你的意思是,我才是犯错的人?」

    抿起嘴,我沉默不语地看着她。

    「边际是我的儿子,我怀胎十月生下他,他怎麽能不听我的话?」

    「他是你儿子,敬你孝你,不代表他是你的傀儡,你也不是c纵他的木偶师。」子nv的确是要孝顺,可孝顺的前提是不该抹灭人x和自主意识。如果人的一生都要受到父母的摆布,那活着有什麽意思?

    我不喜欢婆婆动不动用x命做威胁的筹码,这样太过轻贱自己,也太折磨边际。

    婆婆粗喘着大气,像恨毒了我,「戏子无用,你也无用……两个无用之人配在一起,能有什麽用处?你若自认是边际的妻子,就该劝劝他,赶紧走上正道,做一点正事!」

    「我不知道为何您的心中,存有那麽多偏见,甚至不听旁人的劝,始终固执己见。但什麽是走上正道和做正事?行行出状元,各有各的梦想与坚持,没有高低贵贱之分。」

    「人,是有分三教九流。」

    二十一世纪的今天,我猛然听到这句「三教九流」,差点以为自己穿越到了三四百年前。

    封建的思想和心中的歧视,让我无法与婆婆g0u通。

    「戏子,是任人把玩的最末流!」见我没有反驳,婆婆恐怕觉得她辩胜了我。

    在某个程度上,她的确赢了。

    叹了口气,我盯着骨瘦如柴的她,心生怜悯。

    「随您怎麽说吧。」多说无益,再讲下去也没意思。

    婆婆真秉持这句话,畅所yu言:「你该劝劝阿际,找一份好工作来做,最好是公务人员。再来你主动与他离婚,我便不与你追究,这几年你如何耽误他。孩子,早点悔悟吧,多听长辈的话错不了。」

    悔悟你妹。再听她胡说八道,我怕会白眼翻到後脑勺,再也翻不回来。

    正想反问她「你有什麽毛病」,随即意识到她还真有,有神经病和职业歧视癌末期。

    「你若不听我的话,今後也不用来了!」婆婆不喜欢我顶嘴,更讨厌我把她当空气。我沉默没几分钟,她气呼呼地说:「我看你是母胎带下来的劣根x,才会如此不受教!可恶至极--」

    「您骂我就好,别扯什麽母胎,我爸妈没做错任何事。」当然我也没有……好啦,y要算的话,我是没做到侍奉孝敬公婆的责任与义务。

    不过,倘若有任何卫道人士出面指责我,我应该会请他待在有我和婆婆的空间,时间不用长,半小时即可。这半小时,他会见识到我婆婆的神逻辑和叨念的威力。

    「你!你还敢顶嘴!」翻来覆去,就是这几句。

    仔细分析,她骂人的词汇颇为贫瘠。

    「不知感恩的蠢货!我要你主动提离婚,是为了你好!到时阿际听我的话,要和你和离,你一个大龄失婚妇nv的脸面要往哪里摆?你父母绝对以你为耻!」

    才三十三岁的我,被强行按上「大龄失婚妇nv」的名头,完全无语凝噎。

    说实话,我是个抖,被骂太久了,竟一点都不觉得难过,反而能苦中作乐、乐在其中,想听她还能骂些什麽。

    「先不说边际是否会听你的话,光我爸妈就不会如你所说的以我为耻。」

    一个月以前,我也许会认同「爸妈以离婚的我为耻」这说法。

    然而,经过各种事件,我逐渐发现、t会爸妈对我深切的疼ai,他们绝对不允许我受到旁人无端的责骂,更不可能因我感到耻辱。

    「阿际已经答应我了,他会与你离婚。」

    听她继续胡言乱语,我彻底没了耐心,想要看护回来照顾她,好让我出去外面透透气。

    尚未起身,我见她不断用绑绷带的手,上下0自己的口袋,嘴里念念有词:「不见了……怎麽可能?手机呢……里头有证据!我要给你看证据……」

    什麽证据不证据,光是看她疯疯癫癫的模样,就感到心累。

    「无论如何,儿子听母亲的话是天经地义。没有证据,你也得信我!」

    「天经地义?」我突然想到,前几个月有一本书很红,叫《情绪勒索》。真想现在用手机下单,买来给婆婆看,陶冶x灵外,顺道自省这几年她对边际的行为,简直b勒索还来得严重。

    这是抢劫的等级吧?

    该称她为情绪抢劫犯吗?

    「你能不能放过他,他真的很累。」b起婆婆,我爸妈是小巫见大巫,太弱了点。

    「你才要放过阿际!他是被你耽误了人生,不然早就儿nv双全。不会像现在,什麽都没有。」抢劫犯依旧鬼打墙,用她那双宛如骷髅一般的空洞眼眸,紧盯着我。「他会答应我的,无论如何……他会答应我。」


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