离婚倒数三十天 - 62感到寒冷无比

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    倘若我与边际一起上演迂回的ai情偶像剧,我应该是戏中恶毒的nv配,是边际人生的过客。

    毕竟我什麽都敢说,口无遮拦,试图靠嘴把人气si。一点,也不似偶像剧nv主信奉白莲教。

    「你想寻si几次,都随便你。」这的确是不该说出口的话,而我却顾不了那麽多,「我倒希望你能早走一步,这样边际再也不会受到你的威胁与控制。听清楚了吗?你si了,没办法再左右边际一分一毫。他,将完整属於我。」

    「边际是我的儿子!」

    「我知道啊。子nv不能选择父母,但能选择伴侣。你是边际迫不得已的亲人,我才是边际命中注定的选择。你明白,我们之间的差距了吗?」

    婆婆猛然伸出手,朝我挥来。这次我故意不躲,任她用尖锐的指甲,划伤我的手背。

    不至於流血,就是有两三道醒目的红se痕迹。

    「你是人,不是金刚狼。」随手ch0u出几张卫生纸,擦拭伤口。

    带着不符合婆婆期待的浅笑,我想她没有其他要对我说的话,优雅起身。

    「你会有报应!不要再来见我!」

    做贼喊抓贼,分明是她要我来探访。

    「报应是再也见不到你吗?那挺好的。」

    把卫生纸扔到垃圾桶,不管她如何抓狂发癫,果断俐落地离开病房。房门外的走廊站着两个看护,见我走出来,微微点头示意後,依序走入病房,照料那位情绪失控的老妇。

    搭乘电梯下楼时,耳边恍惚能听见婆婆嘶吼惊叫的声音。

    这阵声音,绵延不断,始终在我脑海中盘桓。

    等我辗转回到与边际的家,巡视四周熟悉的景物,原本支撑我不倒下、不示弱的「骨气」,瞬间从脚底板泄光,我跌在客厅的地板,绷紧近一个月的神经塌陷,冷汗浸sh前後背,竟在炎热的夏天,感到寒冷无b。

    边际拍摄定装照,表订要花费一天的时间。

    勉强恢复平静,在家等待的我,总感到心神不宁,开始後悔与边际的妈妈说那些话。

    不得t,还会落人口实。

    手指抚0被婆婆抓伤的伤痕,意识开始飘散。

    明白为何我妈总嫌屋子太过安静,独自等待,总会倍显寂寥。寂寥不是个好东西,它会腐蚀人心,变得脆弱不堪一击。以前的我,不会这样。既纤细又敏感,幼稚不讨喜外,还喜欢依赖人。

    我担心,边际会与我离婚。

    可回过头来,我竟不明白,他跟我离婚的真正理由。

    真如他所说的那样,我们的生活贫乏、无交集,太过枯燥乏味,令他受不了吗?

    还是他对婆婆的承诺,是发自内心,而非虚与委蛇?是觉得我没有生育能力,不懂得照顾家庭,才想用各种方式与我离婚?我不明白,也讨厌自己的不明白,更讨厌疑神疑鬼的自己。

    突然想起,好多年前--似乎是我刚读博士的那年,老师曾和我说过,nv人若无任何经济的能力,在婚姻里,连狗都不如。时间被丈夫支配,被小孩霸占,再被公婆父母瓜分,最终变成一个容易被c弄的h脸婆。

    老师认为我与她很相似,生来骄傲,无论依附谁都是不愿意和不甘心。

    因为一场急速的ai情,我与边际步入婚姻。当年ai得如火如荼,就算遭受反对,仍抱持着一颗想与对方在一起的决心。可究竟是发生了什麽事、出了什麽意外,我们的激情被消耗得一点也不剩?

    柴米油盐酱醋茶,以及单调、一陈不变的生活吗?

    就算靠着三十天来挽回、续命婚姻,等延长了时间,亢奋的心冷却後,是不是被打回了原形?

    边际会不会,再和我提出离婚?与他对我的喜欢和ai无关,他的真心无须多言,光确认眼神便能了然。

    但,我们败给了时光带来的寂寞。

    当然寂寞是可以靠陪伴来化解,冲突的是,我不愿意在一辈子锁在这个家。不管是当教授、作家和编剧,我总有顾不上边际和家庭其他成员的时候--边际他妈就算了吧,我和他妈处不来。

    其他人呢?他们支持我走出家庭,维护属於自己的小事业吗?

    想到这我忍不住喃喃自语:「顾璟宁,你还是太自私了。」

    如果是一般的nv子,拥有边际这个相貌和个x兼具的丈夫,应该会非常知足,不会有更多不得t的要求。

    我不一样,我b较贪婪,企图心也很强盛。还有婆婆的歇斯底里,让迟钝的我惊觉继续这样的生活,在未来的某一天会变成她的翻版。


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