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    今天又去看了心理医生。

    我想我知道问题在哪了。

    【医生:当你感觉到情绪时闭起眼，你第一个想到的是谁？】

    【患者:我的ai人。】

    他说，我在逃避着接受事实，因为很害怕。

    害怕。这个词汇在记忆里过於陌生，以至於我快忘了那gu感受。

    【患者:我只是想着要和他过很久很久，这麽单纯。】

    【医生:你现在需要的是和他g0u通。】

    但是，但是……我们没有未来了。

    我没办法放任自己想念。

    9

    柳聿还不晓得。

    我骗了他，说过都会好起来。

    当他靠近时总会感觉药效发作了，不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉，我拽着他的衣领吻上去，一丝惊诧在他眼里闪过。

    那个吻有点急，还很慌，我找不到理由。

    「怎麽了？」他箝制我的手臂，反扣在沙发，我毫无反抗地後倒，任他恣意亲吻过身上每个角落，像雨点坠落，很轻盈。

    我发现没有缓解。

    那是上瘾的毒药，迫使我疯狂地陷入轮回，是裹着糖蜜的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。

    沉溺於汪洋，翻天覆地。

    我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。

    像是最後一次濒siza。

    8

    今天又咳血了。

    饭也吃不下，发着低烧。

    已经习惯这种疼痛了，下意识蜷起身躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。

    睡眼蒙胧间，我好像看到柳聿的影子……

    好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。

    「哥……」

    我好像还喊了疼。

    颊边有热烫滚落，但好像不是我的眼泪。

    7

    我翻数着手中的药片。

    乍看下好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜欢甜味，可也讨厌苦。

    配着水咽下，乾涩的，差点噎着。

    听见门解锁的声音，我下意识把那包药藏进ch0u屉。

    藏。我发现我其实在瞒他。

    是我见不得他疼。

    佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还做了梦。

    梦醒了。

    床边没有人。

    6

    一天24小时，我能起身的时间好像剩不到4分之一。

    这样不行啊，他会走远的。

    梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。

    【医生:还没和对方好好g0u通吗？】

    g0u通？为什麽呢。

    【患者:我想我可以接受现实的，我怕说出来他会疼。】

    我异常冷静。

    医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这种表情。」

    我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。

    为什麽呢……怎麽还是这种表情。

    他说，我在逃避，我b谁都怕。

    我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜欢的眼睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。

    我想，是我离不开他。

    5

    止痛药好像不管用了。?

    我没有哭，可是疼得昏过去了。?

    柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。

    我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。

    望着满天星辰，可遍寻不着光明。

    我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。