西元二○一四年，是我宣判自己彻底失败的煎熬岁月。

    那年冬季，我一如往常的睁开双眼，而迎面而来的却是排山倒海的压力。每一天早晨是新的一天，却也是我最不想面对的时刻；我已经没有学校可以去上课、已经没有朋友可以倾听我诉说、已经没有动力继续为生活奋斗。

    躺在床上一动也不动的我，昨晚也没有睡好。然而，天已经明亮。

    二十二岁本是该大学毕业的年纪，而我却做不到；这残酷的事实使我更加一蹶不振。没能力的我，也只会更加苛责自己的不是，正因为自己已经没有办法调适身心、甚至排解需要释放的压力。

    眼看着同届的朋友和同学即将快要毕业，而自己依然还在原地踏步、甚至已经没有办法拿到该时代下最基本的毕业门槛文凭，我的心情荡到谷底。

    没有办法马上振作的我，是家人不能说出口的负担。

    「你妹妹有严重的妄想，不仅基本的对答答非所问、也有被监视的感觉；初步研判……是思觉失调症。」尽管医师曾这样对哥哥说过，但……我生病了？我怎麽不觉得自己有生病？我只知道自己没有大学学历了……。

    我只剩下空空的感觉、和没有办法控制的脸部表情，除此之外，我只想……逃离到很远的地方。

    眼泪在此刻掉了下来，但是自己却不知道……我为什麽要流泪……？

    空空的情绪，它让心落下了眼泪；而杂乱的思绪，它似乎能左右我的大脑。同时，身t的主人突然像是人间蒸发般的消失，我只知道现在的自己……是由一个很脆弱的我组成。

    我快不记得自己原先的模样，自从……迷失在自己的世界。

    关於那个世界告诉我，高学历才能出人头地；关於那个世界告诉我，赚很多很多的钱才能讲话大声；关於那个世界告诉我，充满世故的气味才能生存在这个时空背景下。但是，那个世界并没有告诉我，我还只是个孩子；但是，那个世界并没有告诉我，我真正的本质是什麽；但是，那个世界并没有告诉我，我才是决定世界模样的主人。

    於是，我又花了将近十年左右的时间，探索自己、探索社会、探索整个世界运行。

    一夕之间，我正在一家餐饮店打工。

    西元二○二三年的五月份，尽管时薪已经正式从一百七十五元整、慢慢调整至一百九十元整；然而，我的眼里真正在意的并不是金钱的数值增加，而是背後被肯定的能力加给奖励。

    而曾经带过我的同事，最近又在试探我的薪水了：「唉呦，怡靓的包数又增加了！这样达标之後，有没有增加报酬呀？像我是正职、之前包制数量达标之後，老板有调整奖金的部份；那你是兼职，也会有奖金之类的吗？」