我写了一首歌给吴恋，在某个睡不着的凌晨三点。

    该写什麽呢？我当时有些疑惑，好像不能让自己陷入更多，但晚上又总是很感x，溢出的文字有好多。

    於是我把你的名字藏成一首歌，拆解了像是「吴」、「恋」、「我」、「想」、「你」这样的段落，在那个夜晚时分慢慢填词。

    还真的被我凑出了一首歌，不说有藏头，也是一首很bang的歌曲。

    我很快的写完词，在隔天清早拿起吉他，几分钟内编完曲。

    录制了一些片段，手写了一些歌词，就这麽做成影片发布在我平常放创作的帐号里。

    甚至，偷偷的，把本来封锁的你解封，我其实根本不知道是不是想让你听见，但或许这些举动，都代表着我仍在意着吧。

    很意外的，这部影片被转发了一次，只可惜我永远看不到是谁转发的。

    很奇怪的是，它也成为我最近创作中，观看率最高的一部影片，可是没什麽点赞或留言，就只是观看率很高，我也不明白这些人是为什麽反覆观看。

    我以为我会开心的，但我却在这首歌发布後始终不舒畅，甚至多次想把打上的歌词给撤下来。

    突然觉得这样好ch11u0，不论是被发现藏头诗，或是被发现我又写了一首歌给她，都让我有些不安和焦躁。

    而非像写完那天，只感觉自己填完词很厉害，但其余并不重要。

    吴恋，我到底对你是什麽样的情感呢？

    蜗牛爬在地上，我撑起伞放到牠的头顶上，以为是对牠的温柔。

    但又想着，是不是，其实你更喜欢被雨水打sh的身躯？

    在不同视角下的温柔跟需求本来就是不相同的，但我好像是在那个微小片刻中，才明白我跟吴恋的差距。

    我们可能总在做一些，觉得很温柔t贴的事，觉得对方会很喜欢的事。

    殊不知却只是在阻挡对方朝往某个方向，又或者那并不是当下的他最期盼的。

    可身而为人，我又怎麽能准确地猜到你的心思呢？

    我把对你的一切化成文字，在分开的日子里不断书写，很希望有一天吴恋这个名字也会像是一个过去，即便无法完全抹灭，也不过是墙上难以刷去的一个痕迹罢了。

    看着有些烦闷不适，但或许也可以是一种装饰，在「人生」这个作品中，作为一种微小的妆点。

    我想着要简单平凡的给予祝福，但心中却总会浮现，或许你早已把我丢在某个角落，忘记了大半时刻。

    想到这件事情时，总觉得有些难过。

    我想起我曾说过，「其实，能让我吃饭时感到自在的人，我觉得就很好了。」

    而吴恋就是难得吃饭时我可以很尽兴吃，也乐於把吃不完的东西塞给我，也偶尔会喂食我的人。

    会在空白的时刻看着我吃饭，会在尴尬的时候讲一些自己的话题，可以很深入的讲一些有意义的事，会听我分享也会帮我分析，我们的对话就如抛接球般自然愉快。

    可或许我也该告诉自己，那都是不存在的过去了。

    对吗？

    这几天和一位老朋友吃饭，也算是以前的室友。

    现阶段的我们都有着不同的困扰，她迷茫着不知道自己在做什麽，没什麽方向，而我则是看似在一条明确的道路里，却b谁都看不清未来的样貌。

    以为没有社交能力的最近，却在遇到那位老朋友时展开了新篇章，再自然不过的交谈、不间断的话题，以及能随x对待，不用顾忌彼此的那种自在。

    简单称那位朋友为夜好了，夜平常很喜欢乱呛我，毕竟造口业这件事对她而言不算什麽。

    我也喜欢打闹回去，算是我们的一种相处模式，例子就像：