迎着风呼啸到最高点，如果是她的回复，我就像在云端乘风飞翔有时还会窒息。如果不是，就像过山车骤地垂直下落，自由落体般的失重和失落感重重袭来。

    很多很多次，我送走的心反反复复坐了很多次过山车却没再被她送回来，她就这样偷走了我的心，留下残缺的一片一片，再也拼凑不出一个完整的我。

    我对她一直有着一种灵魂上的依赖，不仅仅是情爱那么简单。我大概天生敏感多愁，又适逢青春期，生活学习也诸多不顺。常常会想很多然后自己一个人闷着也不和任何人说，会压到自己心里不可名状地难受到不行，也会没有由来地心塞，却怎么都哭不出来。后来我曾经问过别人有没有这种感觉，回答“有”的人不多。所以即使和别人说也不过是让别人知道我的脆弱，没有人能真正感同身受，但是这些积郁如果没有一个出口，我不知道自己下一分钟会做出什么。

    这种时候，我唯一想到的，唯一会想说的，唯一能被救赎的，只有她。但是往往，对她我也倾诉不出什么，我只能发短信和她说我好难受。每次每次，都把自己最脆弱无助的一面毫无保留地暴露在她面前。

    其实她也不知该和我说什么。

    她曾和我说:

    【人有很多情绪是只能靠自己去疏解的，外人说什么做什么似乎无足轻重】

    【忍一忍就过去了】

    【只要过程完美结果也不会太差】

    【人只能从内心去寻找力量的】

    【你要学着相信所有的外援都不会太可靠】

    等等等等。

    因为她的存在，我淡了和别人的联系。她是那么好的一个对象，比我年长，可以给我安慰，熟悉又陌生，不会把关于我的事和第二个人说，即使知道我所有的脆弱也不会把它当回事，包容着我的一切。最主要的，她是我喜欢的人。

    其实不管她说什么，只要她回复了我，我的心就是明朗的，所有的苦闷都可以烟消云散。也只有她的话能够化解。

    这是一种很奇怪的相生相克的命理，我一直觉得，一定是我上辈子、上上辈子、上上上辈子都欠了她，所以今生才会如此苦苦追求痴缠不休。

    如果要给高三定一个颜色，对我来说无疑是黑色的。那是我目前经历过的最Yin暗的一年，各方面的各种挫折和打击，所以我至今都不愿深入地回忆那段时光。如果不是她的存在，如果不是她的话语，我不知自己现在还能否这样欢笑，享受生活。

    那段时光，我无暇矫情地爱她，但那却是我最感谢她的一段时光。及高考出分填志愿的时光。

    作者有话要说：

    ☆、第 25 章

    高考结束以后我和同学一起回校看老师。在美术教室见到了她。我们甚至都没有单独的交流，我看着同学和她说话，偷拍着她的侧脸。分别三年，她仍是和从前一样，短发，浅色棉质T恤，中裤，说话也是那样，笑起来也和从前一样，更瘦了点。后面一节她有课，我说要去旁听，她说这节课上标点符号很没意思的。因为还有别的老师要见，也就没有听她上课了。我站在教室后门看了她一会儿，依旧帅气的板书。

    等她下课后我们一行10来个同学开玩笑蹭着要她请客吃饭，她爽快地答应了，然后我们浩浩荡荡的去了必胜客。我坐在她对面，她看菜单的时候拿手机拍她，点单的时候拍她，说话的时候拍她，一直有机会就拍，因为我不知道自此一别，何时才能再见她一眼，她留给我的纪念实在太少。