哥养着我，他没得念书没得出远门打份工，就在村子附近找事做因为要照顾我。可想而知，他有多么的不容易。

    本来以为我大了可以为家里做事，可得了病还得靠我哥养着，这都是造的什么孽。

    后来我一次次的自杀，可每次都能再睁开眼，睁开眼就看见我哥憔悴的脸和红着的眼。

    我对不起他，我一直在拖累他，这一拖累就拖了整整四十年。今年我四十一了，我哥也四十一了，嫂子还有孩子都还要他照顾，我有什么脸再继续没用的待在家里。

    今天晚上我就要永远地解决了这件事。天黑的很深，估摸着有十一二点了，孩子们玩闹的声音早已经没了，我哥他们应该都睡下了。

    我走到我哥的房门口跪下，不由自主地竟然想哭，我使劲憋着声音，我怕吵醒了他们我又失去了一次机会。

    夜很静，没有人声，没有车声，就连鸟声都没有。我出了门就朝着一个既定的方向走去，那里是我最终选择的地方。

    月亮给我照明了路，可这其实我并不需要，因为我闭着眼都知道浮石桥在什么地方。

    风吹在身上有些凉不过挺舒服，我突然情不自禁地就想唱首歌：“今天我寒夜里看雪飘过

    怀着冷却了的心窝飘远方

    风雨里追赶雾里分不清影踪

    天空海阔你与我可会变（谁没在变）

    多少次迎着冷眼与嘲笑

    从没有放弃过心中的理想

    一刹那恍惚若有所失的感觉

    不知不觉已变淡心里爱（谁明白我）

    原谅我这一生不羁放纵爱自由

    也会怕有一天会跌倒

    为了理想谁人都可以

    哪会怕有一天只你共我

    ……”

    一首挺有气势的歌我都不敢大声唱，因为我可能一个心跳加速就连浮石桥都走不到，这种人生怕是除了我谁都难得有。

    唱完歌我的脑子里浮现出来的就是这四十年来的一帧帧画面，甜的有，苦的有。

    我哥给我吃糖，我哥为我和人打架，我哥供我上学，我哥给我养病，我哥一次次的为我做事，大的小的，都有。

    我哥是这世上对我最好的人。

    这么一来，我就在脑子里想，这么多年来我为我哥做过什么。从小到大，我被人夸过无数次，热心善良。我为邻居大妈抬过水，为同学补过课，走在路上也帮陌生人过过马路。可我心里一空，接着痛哭失声——我没为我哥做过什么，什么都没有！

    一直以来，我带给他的只有拖累拖累拖累，包袱包袱包袱，除此之外，真的什么都没有。

    我真的不该再活了，活着有什么用，我哥该喘口气了，他年龄也大了，不该Cao心那么多。

    我突然就觉得，这浮石桥怎么离我变远了呢。我走得快了些，家离我越来越远，我哥离我越来越远。

    快到的时候我以为我会害怕我会退却，可完全没有，我竟然变得很开心。

    我哥以后会有好的生活，他活得不会再那么累，我高兴。这病缠了我这么久，我终于要抛弃它了，我真的很高兴。