跷板一样，忽高忽低要把人甩下去。

    每次醒来，我都会觉得很委屈。我想到达的地方，从来没有到达过，也就无法知道我要去哪里，该去哪里。

    我给小新讲我的梦，他过了很久才回答我。他告诉我说，这是因为我没有安全感。

    我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。

    当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。

    这种安全感的缺失来源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩梦，我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。

    我买了弗洛依德，煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书读到第十六章时，我恍然大悟，作者张德芬是教我如何变得更好，而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来，还得靠自己才能解决。

    最近，身边发生了很多事，这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。

    刚才，我码完字睡不着，竟然想到小时候的事。

    出生之前，还在妈妈的肚子里时，她生了病，因为医生误诊，导致妈妈吃了大量的药物。后来，大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。

    当时全家除了妈妈和姥姥不同意，其他人都决定不要我了。

    妈妈说，她坚持生下我，是因为我是她的孩子，她从来没做过坏事，她不相信上天会这样对她。

    果然，老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。

    用妈妈的话说，小时候的我长得跟洋娃娃一样，每次她带我回娘家，通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女，抱抱我，夸赞我一番。我是妈妈的骄傲，却不是爸爸的骄傲。

    因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩，但爸爸更喜欢妹妹。

    三岁时，我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上，有个坏男孩截住我，说我是捡来的，当时我就信了，哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过，我从来没问过他们。

    所以，我从小就很敏感，很好强。从我懂事起，生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑，剩下的那个是我的。

    八岁那年，我身上生了个小rou瘤，需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多，我是那些人里最小的。

    那些比我大的孩子，个个哭得死去活来，可是，我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边，他攥着我的手告诉我不要怕，不要哭。当麻药针扎进我身体时，那瞬间的痛我仍记得，可是，我一声都没有吭。

    我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。

    大夫给我缝针时，一直夸我懂事，坚强。其实，我只是忍着不哭而已。

    倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。

    我和妹妹犯了错，都要被罚站。她很会哄爸爸开心，道了歉就会得到原谅。可是我很固执，明明我没有错，为什么要道歉。所以，每次罚站到最后的人都是我。

    为此，我尽量不给自己犯错的机会。

    爸爸每星期都给我们固定的零花钱，妹妹用来买零食，我用来买书。有时钱花光了，妹妹会继续跟爸爸要，我却从来没有张过口。