校门口贴着的分班表前的人太多，我吃力的往前挤，一个被我碰到的女生白了我一眼，我瞅着她的大饼脸和一脸麻子，还有一脸令人厌恶的表情，忍不住在心里唾了一口。

    我的班级没有变，于是我开始找严武的名字，他也学理，最后我失望的看见他的班级在五楼。

    五楼啊五楼啊五楼我的腿啊我的腿啊我的腿

    没有理由放学一起走晚上吃饭一起吃了。

    其实我可以在楼梯口等他。

    但我想了想还是否定了这个选择，风险太大，我不想让严武意识到什么，而且这种做法也不是我会做的。我向来不是一个粘人的人，也没有跟踪偷窥癖。

    但这绝不代表我会放任自己连续几星期都见不到严武一面

    笑话！我是那种会轻易放弃的人吗！？

    可惜我是的。

    我蹬着车，慢悠悠的骑回家，旁边蹬的飞快的男生轻蔑地看了我一眼，飞驰而去，我在心里鄙夷他，骑这么快迟早有一天膝盖比我的还废。

    新的班级普普通通，平凡无奇，我成功的再一次把我的存在感降低到了负值。在班里认识的人不超过三个。

    应该就这样普普通通的过完我的高中三年吧，我心怀侥幸。

    可是事实证明，怕什么来什么。

    在那天的晚自习，我整个人就快崩溃了。

    那种久违的感觉又回来了。

    我后悔没吃药了，医生说得对，我就应该按时吃药好好控制的。就像网上的病友说的，不能停药啊不能停药。

    药不能停啊伙计！

    我捂着头趴在桌子上，手颤抖着拿起笔又放下，铺天盖地的负面情绪涌来，心脏一直在疼，胃在抽搐，气管里一股子腥甜，膝盖也不甘示弱的尖叫。

    好难受。

    好难受。

    好难受

    我死死的握紧拳头，然后又松开，我已经控制不了自己的手了，他们一点用都没有。今天晚上很是燥热，我却感到全身发冷，就像被置身于冰块之中。每一根发丝都在拉扯，无数人的哭号尖叫穿透我的耳膜，还有我不能听到的频率也在刺激我的大脑，冰冷的火焰在身体内部席卷着呼啸着，灼烧我的皮肤，我的意识半凝固在绝望之中。

    罗素先生写过，他为什么活着，为了爱情，知识，与同情。

    此刻我难受的想要死去，却一点也不想死去。

    我还未曾享有爱情。

    我的大脑迷迷糊糊的，置身于空中，

    下课铃响了。

    我深吸了一口气，抬起我的腿，拖着我沉重的心脏，一直走到了五楼。

    严武就坐在座位上，他在看书。

    我从教室外望着他。

    仿佛一切都死去了一般，世界终于安静了。

    我沉默的看着他的身影，站了一会，转身离去。

    你不能把他当成镇静剂。意识警告我。

    你忘了？希望越大失望越大，你已经禁不起了，什么事都没有你也会情绪崩溃。等有一天他要是背叛了你的期望，那你就完了，彻底完了。

    到时候谁都救不了你。

    想象一下，他要是有一天和你决裂了，或者是有了爱人。

    我试着想象了一下他微笑着和另一个人手牵手和我打招呼的画面，我微笑着回应他，他从我身边走过，我的表情逐渐变化，我的瞳孔放大，Jing神碎成了粉末，意识消失了，世界只剩下红色。

    我把你当做救赎，你却把我抛入地狱。

    我打了个寒战。

    你不能沉沦进去，你知道的。

    到了那天，你不是杀了自己，就是杀了他。两者没什么区别。

    是的，我会杀了他，我想。等他有了爱人，我也会杀了他的爱人。在一个晚上，在没有监控的地方，我会分别迷昏他们，然后带到家里，在浴室，把他们割成一百多块，分装在麻袋里，清理血迹，再运到荒郊野外，无人的江中，装入石头，扔了下去。

    然后我会跳楼，或者是用煤气，自杀。

    那样我就完了，我想。

    你不能容忍严武背叛你，你最接受不了的是欺骗与背叛，意识劝说我，所以千万别抱有期待。

    我不愿再赌一次。我曾经赌过一次，后来满盘皆输。

    我也曾赌过第二次，最后输得更惨。

    我也赌过第三次第四次，没有一次赌赢的。我向来不是个合格的赌徒。

    我想着，然后独自一人在夜幕中回家。

    天有不测之灾。