见「专心」的斗地主。当你一进门，我就问你什么事？我之所以这么主动，是因

    为我很想和你说话。当知道你是来找我借移动硬盘的时候，我脸上虽然没有任何

    的表现，但是心里异常的高兴，因为我们可以有私交了。为了和你多说话，我故

    意「刁难」你，也想由此和你交往。后来，你居然说事后请我吃饭，这正中我的

    下怀！

    你知道我为何如此的专注和痴迷和你么？因为你长得太像一个人——阿昆！

    这也是那次出现我们酒后尴尬的原因，因为我当时在迷糊中把你当成了他！

    你还记得你去阿昆家，他父母看你的眼神么？那也是因为你长得太像他了！

    你也许会问我，为什么不给你说？因为我怕给你说后有两种情况，一是你觉得自

    己成为了牺牲品，不再关心和爱护我。二是你为了帮助我，刻意的去学阿昆，这

    样我觉得太不自然——其实你平时的一举一动都已经很像他了。我喜欢让你在不

    知情的情况下保持那种感觉，我也好尽情的幻想着你就是他！

    我确实一直走不出他的阴影，就像我说的那样「我也试着去忘记他，重新开

    始自己的生活，但是我始终觉得我们之间有事情没有交代完，不能彻底的把他忘

    记！」，但是我们到底什么没有交代完？怎样交代？我自己也不清楚。

    和你交往以后，我更不能控制住这种感觉。甚至愿意一辈子都这样——在你

    身边，你过你的生活，我默守自己的秘密。

    但我也有理智的时候，特别是你对我说「忘记过去，善待自己，开始新的生

    活！」，我很有感触，也能理解。我也知道自己这样虚幻的生活下去并不是长久

    之计。特别是你后来为我做了很多事，都让我觉得应该振作起来，也不能老是把

    你当成一个「替身」，这样对你不公平！你最让我感动的事情很多：你不顾影响，

    参加到我们办公室的争吵来护我；你冒着生命危险去爬广告牌，后来受了伤——

    其实我知道你不是伤在「肚子」的；你去阿昆家看他父母；你在飞机上让我安静

    的睡觉等等，还有很多细节。

    Ｌ，我真的很感谢你为我做了这么多！我也知道你心里开始喜欢上我，这让

    我既高兴有难过，高兴的是你真的喜欢了我，难过的是我觉得这样会毁了你的家

    庭，我这样下去是自私的！

    所以，我打算辞职离开你，然后彻底把阿昆忘记，开始自己的生活。在我走

    前，我决定再和你最后出去玩一次——爬山！

    你总是很迁就我，马上就同意。

    在山上，我摔倒的那瞬间，你奋不顾身的护着我，然后背着我下山——其实

    我自己要是坚持，还是能走的，但是在你背上那种幸福和塌实让我变得自私，我

    对你的背很依赖！那时我也很恶毒的想我们双双都摔死了，这对我来说是最大的

    幸福。最后回去了，就连上下楼我都要你背，去享受那重幸福和塌实。

    那天晚上，我们做了好象期盼以久的事……当我们的肉体结合在一起后，我

    感到以前所有的苦恼和压抑都发泄出来。

    我在这里要向你和你老婆道歉：对你老婆，我对和她的男人发生关系而表示

    深深的歉意；对你，我也有一丝歉意，因为在那过程中，我脑海里很多时候想的

    是阿昆！请原谅！

    那天，是阿昆的祭日！我也选择了在那天来忘记他。也许是我和他的亲热没

    有完全的、彻底的做完过而使我耿耿于怀，这也许是我心里一直觉得和他没有交

    代完的事——他是我的初吻和处子之身都是给他的，但是都不彻底！在他走后，

    我常常的想念他，想他的一举一动，想他的每一个动作每一个眼神，也想起我们

    的那事，后来就形成了那种心理。

    爬山回来以后，我有了前所未有的解脱和轻松。也许是我下定决心忘记他，

    也许是我们在酒店里的事，让我潜意识的觉得和阿昆交代了！这都不得而知道，

    总之，我给你写信的时候，脑海里已经完全没有阿昆的影子，甚至要努力回忆才

    能感觉得到他过去的存在！我想，我新的生活应该真的要开始了吧？我这里有一

    张阿昆的照片，这张照片我一直带在我身边，也是唯一珍藏的一张，现在我觉得

    应该让它离开我，想到你的好奇，我决定一同寄给你，你看完后自行处理。

    我表情十分复杂的看到这里，连忙把信纸放下拆开了那白纸包着的照片，第