但是，即使是这样w浊混沌如我，还是希望能拯救他人啊。

    「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

    但又好像并非如此

    我究竟想要拯救的是谁？

    啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

    但我做不到啊。

    如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

    获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？

    到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。

    「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

    你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」

    「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

    施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的

    睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。

    「这麽想，不会很累吗？」

    「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」

    是从什麽时後开始的呢？

    「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」

    「也是啊。」

    「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。

    不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。

    一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。

    自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。

    「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。