我都开始怀疑我自己是不是潜意识有受虐倾向，为什么在我的梦境里，却不按照我的节奏来？为什么不听我的指挥，要这样鲁莽插进来？

    痛啊……但我却隐隐觉得有些满足。

    他磨着我敏感之处反复的碾，我将呻吟尽数托出，化在风中，身体又化成一滩的水。

    他猛地一插，像是把我的魂都撞了，我猛然睁开眼。

    没有天台。

    没有星空。

    是我家的天花板。

    还有压在我身上的坏笑的alpha，这一次我看清了他的模样。

    此时我的腿正缠在他腰间，我们的身体紧密连在一起。

    身下的床单湿了，是汗水混着别的什么水。

    这是醒了吗，应该是吧。我睁着眼和他对视，心跳如擂鼓。

    甚至在想我们是什么时候开始做的，我是睡着了再做的还是做着做着睡着了。

    “你睡着了好可爱。”他说。

    我想到我梦中的放荡样子，觉得一把火烧上了脸。

    “你梦到我了吗？”

    “梦里操的爽不爽？和现在比呢？”

    这人忒坏，一边顶着我，一边说尽了下流的话，欺负我。

    我别过脸去咬着唇不愿意再出声，他要跟我对着干，专门挑着让我舒服的点干。

    由着他弄得太爽了，我又缠了上去。

    我又想起来梦里我缠着他接吻了。

    黏黏糊糊地对他说。

    “嗯…梦到你了…”

    “高中的时候…”

    “梦到高中了…那个时候…我就喜欢你。”

    身体里的东西一抽一抽地弹着，抵着肠壁射出脓白的精。

    他射完了也不拔出去，俯下身来亲亲我的额头。

    “嗯，我知道。”

    只是知道吗，我软软地抬起手去摸他的脸，发觉他也出了许多汗。

    “你……”

    不等我说完，他学会了抢答。

    “我也是。”

    于是我终于又安稳地沉沉睡去。

    明明…也不能怪他的。

    那段时间我躺在床上彻夜难眠。

    孩子？孩子已经没有了。

    我？也许离开那个“家”，其实是个不错的选择呢。

    我尽力了。学习，工作，生活，我都尽力了。我睡不着，我觉得我可能有些变了，但我不愿意细想。我只一遍遍地想起曾经笑的日子，其实好像也没那么糟糕对吧？

    我不知道我在干什么。白天其实很忙，但晚上总是难入眠。空落落，空落落的。

    为什么，为什么掉眼泪？

    不是已经麻木了吗。

    为什么，为什么身体好疼？

    不是已经愈合了吗。

    ……

    我想起一些事，很模糊。

    我摸着自己扁平的肚子，开始怀疑记忆的真实性。

    我真的在那个房子里住过吗？

    我真的在那所学校读过书吗？

    我真的曾经与某个人发生过那样激烈的交锋吗？

    这里真的曾经有过一个生命吗？

    为什么，为什么我看得到他的影子，却总看不清他的脸。

    为什么，为什么这里现在这么安静没有一点生命力？为什么这里多了一道丑陋的疤。

    不记得了吗？

    在记忆一点点回笼的时候我强制自己睡了。

    睡也不安稳，做了很多梦。很多人，很多事。

    都是匆匆而过。

    每一个梦里都有他，每一个梦里他都那么远。

    我常这样望向他。