我再看手机的时候杨术又发了三条消息。

    yang：宋星河之前还不知道我们的事？只知道你离开了一年？

    yang：我告诉他了。

    yang：怎么样？

    我直接把杨术拉黑了。

    我有点犯恶心，心理上的恶心。

    杨术对那一年是拿出去炫耀的资本，对我是这辈子祸患的开端。

    脑袋已经强制把那些记忆忘得差不多了，刻在身体里的记忆却消除不掉。

    我控制不住的战栗。

    我看着在收拾桌面的我哥，竭力平静。伤口挖出来也挺好的，化脓的地方终于能把血流干净结痂。

    我想到那天的我哥的痛苦，我不知道该怎么和那时的我的痛苦作比较。

    我回房间里看着窗户外。

    每个人对情感都有一杆秤，秤平衡时是两个人最平等最舒服的阶段。

    我和我哥的爱是不对等的，我哥比我重。

    我和我哥的痛苦也是不对等的，我比我哥重。

    当初的事是我自愿的选择，代替我哥跟在杨术身边我哥也不知道。

    但哪能不怨呢？

    那些根本不能睡着的夜晚里我看着杨术的脸无数次想过就这样吧死了一了百了，后悔过我为什么要当这个英雄，明明杨术当初要的不是我。

    选择的是我，自愿的是我，后悔的也是我

    明明应该恨的是杨术，但在差距悬殊下根本不敢甚至生不起来恨。

    人就是这么一种矛盾愚蠢懦弱的生物。

    后面爸妈死了，我逃出来了，一双腿的代价。

    我哥就一身清白的来接我，可那本该是我的。

    后面我哥也脏了，我替我感到不值。

    我就像个笑话。

    我现在想起我哥那天的痛苦感到的是快意，原来我哥也能体验到我的痛苦啊，原来我不是一个人在悲鸣啊。

    我哥就该和我同尘，可是为什么我会为我哥心痛呢，我还会去共鸣我哥的痛呢？

    爱情真是一种无厘头的东西，反正我也是个无厘头的疯子。

    九月十二

    我哥带我去提劳斯莱斯。

    我坐在副驾驶上，两边街道上杏叶金黄，风里隐约有了淡淡的桂花香气。

    秋天来了。

    我说哥我们去公园逛逛吧。

    公园里没什么人，我哥推着我沿着湖的栏杆走。

    我让我哥弯下腰，我亲了一下我哥。

    我问我哥我们是兄弟，这样算怎么回事呢。

    我哥说算他勾引我，都是他的错。

    我问我哥那我呢。

    我哥说小宝是受害者，要被哥赔偿一辈子。

    我笑了笑说那听起来好像我才是亏的哪一个。

    其实道德伦理在我心中不是很重要，只是拿捏我哥的一个小小的理由。

    不过看样子我哥还挺在乎，那也行，我拿捏我哥每一天。

    我让我哥站在原地等我，我开着轮椅跑到前面。

    我有个想送给我哥的礼物，不知道能不能送出去。