「我好喜欢这本书，谢谢你！我一直觉得自己跟莫梭好像。」

    「我知道，你跟我说过。」

    所有分辨得出与一时间无法辨别的情感包围住我。

    在我还没有意识到的时候，我已经张开双臂，大力地抱了下智惟哥。

    他一愣，我也被自己吓到了，立刻松手。

    《异乡人》差点摔到地上，好险我反应过来，也藉着低头接住它的动作，掩饰我红透的脸。

    我快速把「小日的社交手册」和《异乡人》收起来，拎起书包。我朝智惟哥挥手，小小声再说了次谢谢，便像小老鼠一样逃跑了。

    出了书屋，我才好好将书包背到肩上。用手0了0脸颊，仍烫得像发烧了一样。

    蝉鸣声从最初孤单的两三只，到全t大合唱的时候，离别的季节到来。

    不仅是毕业、离开学校，更代表着即将离开台湾，到陌生的法国。

    离开熟悉的环境，也离开我所喜ai的人们。

    毕业典礼办在星期六，我把昨晚准备好的卡片带着，一到学校就先发送出去。工友伯伯、供应营养午餐的阿姨、方蓉，还有班长。最後一张卡片，我犹豫许久，不晓得应该当面给出，还是放到对方绝对能看到的地方就好。

    那张卡片是给班导师的。

    之前他的那些话，这两个月来仍一直在我脑中回放。或许是在快乐地弹琴的时候，也或许是和家人愉快地用晚餐的时候、在珍惜地和智惟哥相处的时候、和汪琳互传在路上看到的猫咪照片的时候……那些字句不断提醒着我，或许还有其他人也用那样的想法看待我；或许，我有可能真的是那样的人。

    五月的时候，曾有好几次，我不小心想起了老师的话。即使原本是开心的，我的心情也立刻像是自由落t一样掉到最底。我开始焦虑起来、眼泪落下後便一发不可收拾，就算旁人如何安抚我都没有用。崩塌之後几个小时，我都处在与世界断连的状态。一整个下午，或甚至是一整天，就因为那几分钟窜入脑海的话语而毁掉。最近状况好转一些；但一不小心想到老师说的话，我的心仍会揪紧、感到难以呼x1。

    我不断提醒自己，那并不是老师的错，他只是说出了当下他认为适合、可以帮助我的话语而已。可是那些对我的本质、对我的动机的怀疑、希望我「改善」的想法，还是重重地打击了我的自信。

    我知道老师对於我当下不如他理想的反应那样感激、听话，而认为我不尊敬他，因此似乎始终用不太愉快的眼神看我。我也一直很想和老师道歉、告诉他，他的用心我是有接收到且感谢的，却不再有机会。所以我写了这张卡片。

    挣扎许久，我决定把卡片放到老师专属的置物信箱里。

    回到教室，班长发下礼花，中断了原本正交换着毕业纪念册签名、互赠小礼物，或者一起拍照的同学们。

    我轻轻0着礼花的尼龙材质，看着上面烫金的「毕业生」三个字，才有了真的要分离的实感。

    礼堂里，我张望着，在准备给学生亲友的位子，找到了爸爸妈妈和汪琳。与汪琳对上眼时，她向我扮了个鬼脸，使我必须努力忍笑。

    校长开始致辞时，我将目光转回台上。

    典礼顺利进行。颁奖、欣赏学弟妹的表演、领取毕业证书、合唱毕业歌曲，直到礼成。活动的音量不小，我的注意力开始发散，一切变得遥远。身旁有些同学们已经止不住哭泣，我却没有掉眼泪。

    环顾周遭，那些不曾熟悉的面孔，以後大概也不会再有机会深入了解；那些逐渐熟稔的，也将各奔东西。高中这三年间，曾有许多灰暗的日子。从最初的痛苦，到後来的习以为常，我还留在这里，不像曾经想过的那样选择消失，这点我是庆幸的。

    因为这样，我才能拥有现在的美好。