我生平第一次感覺到情感是如此復雜的東西。

    只不過…

    真的有這樣的蠢人，會把自己的光明捐給別人嗎？

    一想起現在這雙眼睛可能是來自她，我就心慌不已。

    竟然真的有這樣的蠢人！

    我相信媽媽不在乎這些名聲，更不會想要權勢，但博愛熱愛生命的她，又怎麼捨得不公佈？

    自認為沒有什麼好怕的我，現在卻感到害怕了。

    因為除了她之外，這世上沒有人能解開這個機關。

    這一天，我重獲了光明，看到了這個世界。

    1996.1.10

    還好，還好，她還看得見。

    我心中的大石也放下了。

    明明都穿給傭人看，還穿給了媽看，就是不穿給我看。

    ……

    看到這剎那間，一股寒意襲上心頭。

    三年了，終於有了她的下落，明天就要去Ｅ國找她了。

    為什麼，媽媽不公佈出去呢？

    莫非，母親的手術其實不是移植，而是裝植人工眼球。

    1999.1.11

    媽媽就是為了隱瞞這一件事？

    ……

    莉雅不穿ＯＬ秘書裝

    除非…

    重新讓我找回感覺是在日記裡記事三年後。

    她想隱瞞什麼…

    為了慶祝，也為了揮別過去，我從今天開始寫日記，用以慶祝新生。

    這些資料一公佈，能因此受惠的人絕對是難以計算，不計其數。

    我本來是不想碰母親遺物的，可以說是觸景傷情，也可以說是尊重。

    改三天…不，半天好了。

    為什麼？

    這個答案，明天就可以知曉了。

    為什麼媽媽會為母親做到這種地步？

    我重新見到她了，她如三年前一樣沒有變化。

    或許，我一直以為虛假的情感，其實是真的。

    或許，我太自以為是了，媽媽並沒有不愛著母親。

    這宛若復仇般的話語，卻讓我的心跳快了一拍，內心再度湧現了一個大膽荒唐，卻很有可能的推測。

    這下筆的風格，跟剛剛宛若二哈記事相比，彷若兩人。

    色盲，人工眼球…

    雖然知道這麼翻閱母親的日記很不對，但因為有這一層想法在，以及想了解母親過往的衝動，我翻開了這本日記。

    1996.1.21

    單是這一點，她就沒有不公佈的理由。

    不好，太久了。

    那日記隱藏的很巧妙不說，上面還有機關，若是開啟的方式不對，整個日記就會毀了。

    恢復的狀況良好，終於出院了，那些對不起我的人，好好等著…

    我這輩子，不一樣了……

    2001.5.7

    這是母親留給她的。

    1999.1.10

    因為我知道，真根本不是什麼Ｅ式笑話。

    我默默的看下去，接下來的內容是基本上可以概括為母親鬥智斗勇堪比小說般上位成為女總裁的心路歷程。

    這，並不符合她的性格。

    找到這本日記時，我心里頓時響起了一道聲音。

    日記後來的內容在母親帶著媽媽回國之後，開始快速轉變，母親變的熱情或者該說猥瑣，尤其是在1999年七月的露營之後，簡直就成了痴漢，直到媽媽接受了母親的請求之後，又變得像二哈灑狗糧畫風前進，除了偶爾一些極品親戚以及網路黑子鬧場佔了一小部分外，二哈灑狗糧佔據了日記的大部分篇章，直到媽媽離開的那一年。

    雖然精彩，但這些並沒有真正吸引到我，裡面的處事風格有一種莫名的相似感，感覺若是我來選擇，大概也會那麼做。

    然而在我收拾母親的遺物時，我才發現，現實比推測的更加令我震撼，更為之曲折。

    因為愛嗎？

    太複雜了。

    這樣隱匿卻充滿難以形容的劇烈情感，怎能不算是愛？

    這裡面的資料若是公佈出去，拉斯克獎、諾貝爾醫學獎、那些世界頂級的醫學大獎自不在話下，足以獲得難以想像的名聲與社會地位。

    有點奇怪的是……

    ＃母親，沒想到妳是這樣的人＃

    恍然間，我想起了一件事。

    我真的不懂。

    明明楓葉都轉紅了，她怎麼會說葉子真翠綠呢？

    “……”

    收拾之中，我找到了一本母親的日記。

    當下，我有這麼一瞬間動搖了翻開這本日記的決定，深呼吸了幾下後，我重新閱讀，重頭開始看。

    我決定了，我要一周不和莉雅說話。

    瞬間，心，開始劇烈跳動。

    生氣、難過、想哭。?д?

    蠢到將自己的眼睛捐出去，自己反而裝植人工眼睛，怕受捐者感到不安，而將這一切都隱瞞下來。

    這莫非是什麼Ｅ式笑話？

    記下來，回去的時候找看看。

    後來，我很慶幸，我這麼做了。

    我迷惘了。

    能放棄這一切的名聲利祿，就只為了讓一人舒心，這能不算愛嗎？

    母親，她曾經因為車禍過而失明，後來是因為動了移植手術後，才恢復了光明。